Типична ситуация: баща и дете пътуват заедно с влак. Детето се кара - бащата не реагира. Детето започва да крещи - бащата отвръща с викове. Един наблюдател може да си помисли, че това е лоша връзка между баща и дете. Но дали е така? Във всеки случай темата за връзката е много обсъждана. Проф. д-р Андреас Ейкхорст обяснява за какво става дума.

Всички говорят за привързаност, тревожност на привързаността и разстройства на привързаността. Но дали всичко, което наричаме привързаност в ежедневието, е и привързаност в научния смисъл?

Прави сте, обичаме да говорим за привързаност в ежедневието, но терминът всъщност означава нещо много по-сложно, отколкото първоначално си мислим. Вашият пример илюстрира това доста добре: виждаме как един баща взаимодейства с детето и от това заключаваме дали връзката е добра или лоша. Всъщност обаче привързаността е сложна поведенческа програма, която се основава на голям брой индивидуални взаимодействия. Затова едно кратко наблюдение като това по време на пътуването с влака съвсем не е представително, за да се направи преценка за връзката. По принцип може да се каже, че е необходимо много дълго време, за да се изгради сигурна привързаност, но е и съответно трудно тя да се разруши отново.

Най-скоро използвахте думата "сигурна". Съществуват ли и "несигурни" връзки? И как изобщо се развива една връзка между баща и дете?

Всъщност ние не говорим за добри и лоши връзки, а за сигурни и несигурни такива. Връзката между бащата и детето започва още при раждането. Бебето е безпомощно и зависи от защита - например от бащата. То търси утеха, близост и сигурност и изразява това например чрез плач. Това обикновено активира бащата да реагира бързо. Сигурната привързаност се развива, когато бащата задоволява нуждите на детето. Важно е това да се случва по определен начин: Първо, незабавно - т.е. не след час -, второ, подходящо - т.е. когато детето е гладно, също така да го нахрани, а не само да го утеши - и трето, надеждно - т.е. бащата да не реагира понякога с обич, а понякога с отвращение. Когато всичко това се случи, между бащата и детето се развива сигурна връзка. Тук качеството е по-важно от количеството на взаимодействията. Дори ако бащата и детето се виждат само веднъж седмично, това само по себе си не говори за сигурна връзка. Ако обаче поведението на бащата е амбивалентно и не е надеждно за детето, то реагира със защитен механизъм. Тъй като очакванията му не се оправдават, то инвестира по-малко във връзката, за да се предпази от по-нататъшно разочарование. В този случай говорим за несигурна връзка между баща и дете. И това може да възникне също така, ако бащата и детето се виждат и взаимодействат помежду си ежедневно.

Променя ли се тази връзка в хода на живота на детето? Например, по-силна ли е тя, когато детето е още малко, а след това намалява с напредването на възрастта?

Самата връзка не се променя; веднъж установена, тя е относително стабилна. Това, което се променя, е нейната значимост. Ако бащата е единствената фигура на привързаност, например защото майката умира при раждането и след това бащата и детето живеят някъде в изолация, зависимостта на детето от бащата е съответно висока и връзката е всесилна. Като цяло обаче, колкото по-голямо става детето, толкова повече хора то опознава (например в детската градина или в училище), с които след това създава връзка. Фактът, че вече има и други контактни лица, означава, че връзката с бащата вече не е толкова централна. По време на пубертета приятелският кръг изглежда много по-важен, последван по-късно от партньора. Нито една от тези промени обаче не засяга действителната връзка между бащата и детето. Тя остава толкова стабилна или нестабилна, колкото е била изградена - освен ако не е увредена от травма.

Когато казвате травма, имате предвид преди всичко насилие или сексуално посегателство? И има ли други събития, които могат да увредят връзката баща-дете?

Примери, които споменахте, очевидно са травми. Но травма може да възникне и когато например контактът с бащата внезапно прекъсне и детето не е в състояние да разбере и преработи това. Децата често обвиняват себе си за раздялата на родителите си, те не разбират, че има и фактори извън връзката майка-баща-дете, които са причинили раздялата. Ако контактът между бащата и детето прекъсне след раздялата, без майката да обясни на детето защо, това може да причини травма и да увреди връзката между бащата и детето. В случай на разстройства на привързаността - т.е. когато бащата и детето изобщо не си взаимодействат като връзка на привързаност - може да се използва терапия, за да се направи поне опит за установяване на функционална връзка. Първите места, към които може да се обърнете, са консултациите за родители или консултациите за родители и бебета, които могат да се намерят във всеки по-голям град.

Но през цялото време говорихме за връзката между бащата и детето. Връзката майка-дете е особено важна в този контекст. Тя носи бебето и го кърми. Следователно тази връзка по-силна ли е от връзката между бащата и детето?

Научно погледнато, няма доказателства за това. Характеристиките на връзката са еднакво изразени както при майката, така и при бащата, а моделите на свързване също са еднакви. И при двамата в мозъка се отделя хормонът на свързването окситоцин, например когато държат в ръцете си плачещо дете. И двете връзки са абсолютно равностойни. Природата умело е измислила това, тъй като позволява на бащата да замести майката до известна степен, когато тя умре например. Въпреки това естеството на връзката е различно, като насърчаването на изследването е по-централно, отколкото при майката. Това е свързано и с нашия (все още) актуален социален модел на разделение на труда и ролите: Това може да доведе до това, че майката е по-склонна да утешава детето, а бащата просто взаимодейства по силно игрово-изследователски начин. Учените са установили също така, че ако от самото начало съществува сигурна връзка между бащата и детето, това има положителен ефект върху развитието. Тогава тези деца са по-способни да изградят сигурна връзка с партньора си по-късно