Równe partnerstwo

Wśród współczesnych ojców nastąpiła zmiana świadomości. Jaka jest jednak rzeczywista sytuacja dotycząca podziału obowiązków między współczesnymi rodzicami? I jak w praktyce można negocjować równe rodzicielstwo? Psycholog i terapeuta mężczyzn Björn Süfke udziela wskazówek, w jaki sposób ojcowie mogą zmienić stare wzorce do naśladowania.

Zespół redakcyjny: Badania pokazują: Wielu mężczyzn chce dziś mieć więcej czasu ze swoimi dziećmi, chcą być zaangażowani w domu, wykonywać dobrą pracę w pracy i mieć dobrą rozmowę ze swoją partnerką o tym wszystkim. Jednak spojrzenie na rzeczywistość często pokazuje inny obraz. A co z wzorami do naśladowania i partnerstwem w rodzinie dzisiaj?

Björn Süfke: Zasadniczo istnieje wyraźny trend, który pokazuje, że nastąpiła zmiana świadomości wśród mężczyzn. Ojcowie coraz częściej odczuwają potrzebę wyrwania się ze starych wzorców i coraz częściej to wyrażają. Moim zdaniem często pojawia się problem z wprowadzeniem tego w życie. Zarówno ojcowie, jak i matki lubią mówić: "Tak, robimy to na równych prawach, wspólnie podejmujemy decyzje" - ale na poziomie podświadomości istnieje wiele zakorzenionych wzorców. Chodzi więc o rozpoznanie tych wzorców, pogodzenie się z nimi i rozmowę o nich z partnerem - bez obwiniania się i osądzania, ale z dużą dozą współczucia i humoru. To, co rozpoznasz, możesz również zmienić, abyś mógł świadomie podążać innymi ścieżkami.

Przykład ode mnie osobiście: Aby rozpuścić stare wzorce ról, moja żona i ja dzielimy się tak wieloma zadaniami związanymi z opieką nad dziećmi, jak to tylko możliwe 50:50. Tak więc, na przykład, jeśli chodzi o kładzenie dzieci spać, w pewnym momencie nie wkradnie się nieświadomie, że opiekuńcze, przytulne zadania spoczywają głównie na matce, robimy to codziennie na zmianę. Zmniejsza to ryzyko rozwoju rutyny - całkiem nieumyślnie - tak, że jedna lub druga osoba jest ponownie odpowiedzialna przede wszystkim za pewne tematy.

Zespół redakcyjny: Co mężczyźni i ojcowie mogą zrobić w bardzo pragmatyczny sposób, aby rozwinąć temat partnerstwa w rodzinie i społeczeństwie?

Björn Süfke: Mówiąc wprost: jako mężczyzna mogę zacząć od uświadomienia sobie - tak bezstronnie, jak to możliwe - jakie są moje własne potrzeby: Co tak naprawdę jest moją własną potrzebą? Bezstronność nie oznacza tutaj po prostu krzyczenia "dzieci, dzieci, rodzina" i całkowitego ignorowania pracy tylko po to, by być "nowoczesnym facetem". Nie, chodzi o zadanie sobie szczerego pytania: Jak chcę zorganizować swoje ojcostwo, partnerstwo i karierę? Jest to najlepsza rzecz, jaką mężczyźni mogą dla siebie zrobić, najlepiej jeszcze przed narodzinami dziecka.

To naturalnie prowadzi do omawiania i negocjowania wyników z partnerką na równych prawach, ponieważ wiąże się to również z konkretnym podziałem pracy i obowiązków. Wiele kobiet jest często o krok do przodu pod względem rozumienia swojej roli jako matki, a przy braku niezależnego punktu widzenia ze strony partnera, sugestia matki jest nieuchronnie wdrażana w wielu kwestiach związanych z wychowaniem dzieci. Jeśli chce Pan być dobrym partnerem negocjacyjnym i ojcem, powinien Pan z góry określić swoje własne stanowisko. To jest "emancypacja" w najprawdziwszym tego słowa znaczeniu - to trochę pracy, ale warto.

Zespół redakcyjny: Jak to, do czego Pan wzywa, wpływa na dzieci?

Dla dzieci największą korzyścią jest obecność ojca jako osoby. Dlatego ważne jest, aby dzielić się dobrymi chwilami tak samo, jak tymi trudnymi. Jeśli spędza pan czas ze swoimi dziećmi tylko w sposób jakościowy, może być pan popularnym i lubianym ojcem, ale nie jest pan wzorem do naśladowania bardziej niż ktoś w telewizji, kogo widzimy tylko w jego najlepszych momentach.

Z drugiej strony, jeśli ojciec jest również obecny emocjonalnie, co często jest największym wyzwaniem dla nas, mężczyzn, to jest on niesamowitym atutem jako męski wzór do naśladowania, zwłaszcza dla synów.

A dla nas, jako społeczeństwa jako całości, byłoby oczywiście wspaniale, gdybyśmy my, mężczyźni, mogli zastosować to wszystko w praktyce i podzielić się tym ze światem zewnętrznym, aby posunąć naprzód dyskusję społeczną na własnym przykładzie. Na przykład ważne jest również, abyśmy mówili głośno, jeśli jako ojcowie nie czujemy, że jesteśmy postrzegani publicznie jako równi rodzice. Podobnie jak kobiety przed nami, jesteśmy teraz wezwani do zadania sobie pytania, jaki jest nasz związek z wymaganiami dotyczącymi ról społecznych: gdzie są one sprzeczne z moimi życzeniami? Z taką emancypacyjną postawą musimy kształtować wszystko inne, zarówno negocjacje partnerskie, jak i naszą własną codzienną praktykę jako ojcowie.

Zespół redakcyjny: Jakie inne kwestie są dla Pana szczególnie ważne podczas negocjacji partnerskich?

Björn Süfke: Osobiście chciałbym odejść od skupiania się na problemach w procesach negocjacyjnych. Myślę, że powinniśmy przyjąć znacznie bardziej pozytywne podejście do tego tematu.

Negocjacje nie muszą być czymś negatywnym, jak możemy to wiedzieć z biznesu. Tam często obowiązuje zasada: im lepiej negocjuję, tym więcej na tym zyskuję i tym gorzej dla mojego kontrahenta. To nie jest model, który sprawdza się w partnerstwie. Nie chodzi tu o sytuację wygrany-przegrany, ale wygrany-wygrany lub przegrany-przegrany - zawsze oboje jesteśmy poszkodowani.

Personalnie, postrzegam te procesy negocjacyjne z moją żoną wokół "Kto gdzie idzie, kto co robi, kto powinien zabrać dziś dziecko do lekarza, kto może....?" jako wzbogacające. Zwłaszcza gdy komunikacja w drobnych sprawach życia codziennego działa, jest to coś, co niesamowicie spaja na poziomie partnerstwa. A tak przy okazji, "negocjowanie" dla nas nie zawsze oznacza "Które z nas musi dziś iść na wieczór rodziców?", ale często "Które z nas MOŻE iść na wieczór rodziców?". - ponieważ oboje naprawdę lubimy robić wiele rzeczy związanych z rodzicielstwem...

Terapeuci par mówią, że pary, które chcą mieć wspólną przyszłość, potrzebują wspólnego projektu. Jeśli weźmiemy rodzicielstwo jako przykład takiego "projektu", to wszyscy na tym skorzystają: dzieci, ale także rodzice jako para.

Zespół redakcyjny: Jakie warunki ramowe i usługi wsparcia pomagają parom w negocjowaniu ich partnerstwa?

Björn Süfke: Zasiłek rodzicielski i urlop rodzicielski, kongresy ojców i portale takie jak Familienportal.NRW są ważnymi krokami we właściwym kierunku. Jednak nierówne płace kobiet i mężczyzn lub presja, jakiej doświadczają mężczyźni, gdy proszą o urlop rodzicielski w swoich firmach w celu praktykowania aktywnego ojcostwa, pokazują, że wciąż jesteśmy daleko od realizacji potrzeb ojców i par w codziennym życiu, jak opisano na początku.

Ja sam doświadczam w praktyce, jak wielka jest potrzeba wsparcia i jak niewielka jest dostępna pomoc. Moim zdaniem potrzebujemy wielu przestrzeni edukacyjnych i refleksyjnych dla ojców i par, abyśmy mogli uczyć się od siebie nawzajem. Jeśli chodzi o ojcostwo, my, mężczyźni, często nie jesteśmy traktowani poważnie w codziennym życiu. Jeśli jako społeczeństwo chcemy wyrwać się z tradycyjnych ról w sensie ekspansji, aby wykorzystać wszystkie możliwości dla mężczyzn i kobiet, musimy również zaoferować wystarczające wsparcie - zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn.