Parteneriat egal

A existat o schimbare de conștientizare în rândul taților moderni. Dar care este situația reală în ceea ce privește împărțirea responsabilităților între părinții de astăzi? Și cum poate fi negociată în practică paternitatea egală? Psihologul și terapeutul pentru bărbați Björn Süfke oferă sfaturi cu privire la modul în care tații pot schimba vechile modele de rol.

Echipa redacțională: Studiile arată: Mulți bărbați din ziua de azi își doresc mai mult timp cu copiii lor, vor să se implice acasă, să facă o treabă bună la serviciu și să aibă o conversație bună cu partenera lor despre toate acestea. Cu toate acestea, o privire asupra realității vieții arată adesea o imagine diferită. Deci, ce se întâmplă cu modelele de rol și cu parteneriatul în familie astăzi?

Björn Süfke: În principiu, există o tendință clară care arată că există o schimbare de conștientizare în rândul bărbaților. Tații simt din ce în ce mai mult nevoia de a se desprinde de vechile modele de rol și își exprimă acest lucru din ce în ce mai des. În opinia mea, există adesea o problemă în ceea ce privește punerea în practică a acestui lucru. Atât taților, cât și mamelor le place să spună: "Da, o facem pe picior de egalitate, luăm decizii împreună" - dar, la nivel subconștient, există o mulțime de modele înrădăcinate. Așadar, este vorba despre a recunoaște aceste tipare, de a le accepta și de a vorbi cu partenerul nostru despre ele - fără a ne învinovăți sau a ne judeca, ci cu multă compasiune și autoumor. Ceea ce recunoști, poți, de asemenea, să schimbi, astfel încât să poți apoi să urmezi în mod conștient căi diferite.

Un exemplu personal: Pentru a dizolva vechile tipare de rol, eu și soția mea împărțim de fapt cât mai multe sarcini de îngrijire a copiilor în proporție de 50:50. Pentru ca, de exemplu, atunci când vine vorba de a pune copiii la culcare, să nu se strecoare la un moment dat, în mod inconștient, faptul că sarcinile de îngrijire și de mângâiere revin în primul rând mamei, facem acest lucru zilnic în schimburi. Acest lucru reduce riscul ca rutinele să se dezvolte - destul de involuntar - astfel încât unul sau altul să fie din nou responsabil în primul rând pentru anumite subiecte.

Echipa editorială: Ce pot face bărbații și tații, într-un mod foarte pragmatic, pentru a promova subiectul parteneriatului în familie și în societate?

Björn Süfke: Ca să fiu direct: Ca bărbat, pot începe prin a realiza - cât mai imparțial posibil - care sunt propriile mele nevoi: Care este de fapt propria mea nevoie? Imparțial aici înseamnă să nu strigăm pur și simplu "copii, copii, familie" și să ignorăm complet munca doar pentru a fi un "tip modern". Nu, înseamnă să te întrebi sincer: Cum vreau să-mi organizez paternitatea, parteneriatul și cariera? Acesta este cel mai bun lucru pe care bărbații îl pot face pentru ei înșiși, în mod ideal chiar înainte de nașterea unui copil.

Acest lucru duce, în mod natural, la discutarea și negocierea rezultatului cu partenerul tău pe picior de egalitate, deoarece implică și o diviziune concretă a muncii și a responsabilităților. Multe femei sunt adesea cu un pas înaintea lor în ceea ce privește înțelegerea rolului lor de mamă și, în absența unui punct de vedere independent din partea partenerului, sugestia mamei este inevitabil pusă în aplicare pentru multe aspecte legate de creșterea copilului. Dacă doriți să fiți un bun partener de negociere și un bun tată, stabiliți-vă în prealabil propria poziție. Aceasta este "emanciparea" în cel mai adevărat sens al cuvântului - este un pic de muncă, dar merită.

Echipa redacțională: Cum îi afectează pe copii ceea ce solicitați?

Pentru copii, cel mai mare beneficiu este atunci când tatăl este prezent ca persoană. De aceea, este important să împărtășească momentele bune la fel de mult ca și pe cele dificile. Dacă petreci doar timp de calitate cu copiii tăi, poți fi un tată popular și apreciat, dar nu ești un model mai mult decât cineva de la televizor pe care îl vezi doar în cele mai bune momente ale sale.

Pe de altă parte, dacă un tată este prezent și din punct de vedere emoțional, ceea ce este adesea cea mai mare provocare pentru noi, bărbații, atunci el este un atu incredibil ca model masculin, în special pentru fii.

Și pentru noi, ca societate în ansamblul ei, ar fi bineînțeles minunat dacă noi, bărbații, am putea pune în practică toate acestea și împărtăși câte ceva cu lumea exterioară, pentru a face să avanseze discuția socială cu propriul exemplu. De exemplu, este de asemenea important să ne exprimăm dacă noi, ca tați, nu simțim că suntem percepuți ca părinți egali în public. Ca și femeile dinaintea noastră, suntem chemați acum să ne întrebăm care este relația noastră cu cerințele rolului social: unde contrazic acestea dorințele mele? Cu această atitudine emancipatoare, trebuie să modelăm tot restul, atât negocierile de parteneriat, cât și propria noastră practică de zi cu zi ca tați.

Echipa redacțională: Ce alte puncte sunt deosebit de importante pentru dumneavoastră atunci când negociați în parteneriat?

Björn Süfke: Personal, aș dori să nu mă mai concentrez pe problematica din cadrul proceselor de negociere. Cred că ar trebui să abordăm subiectul într-un mod mult mai pozitiv.

Negocierea nu trebuie să fie un lucru negativ, așa cum s-ar putea să o cunoaștem din mediul de afaceri. Acolo se aplică adesea principiul: cu cât negociez mai bine, cu atât mai mult obțin mai mult și cu atât este mai rău pentru omologul meu. Acesta nu este un model care să funcționeze în parteneriate. Nu este vorba despre o situație de câștig-pierdere, ci despre o situație de câștig sau de pierdere - amândoi suntem întotdeauna afectați.

Personal, consider că aceste procese de negociere cu soția mea în jurul lui "Cine merge unde, cine face ce, cine ar trebui să ducă copilul la doctor astăzi, cine poate....?" sunt îmbucurătoare. Mai ales atunci când comunicarea despre lucrurile mărunte din viața de zi cu zi funcționează, este ceva care creează o legătură incredibilă la nivel de parteneriat. Și, apropo, "a negocia" pentru noi nu înseamnă întotdeauna "Care dintre noi trebuie să meargă astăzi la seara părinților?", ci adesea și "Care dintre noi POATE merge la seara părinților?". - pentru că amândurora ne place foarte mult să facem o mulțime de lucruri legate de viața de părinte...

Terapeuții de cuplu spun că cuplurile care vor să aibă un viitor împreună au nevoie de un proiect comun. Dacă luăm paternitatea ca exemplu al unui astfel de "proiect", atunci toată lumea beneficiază de pe urma lui: copiii, dar și părinții ca și cuplu.

Echipa redacțională: Ce condiții-cadru și servicii de sprijin ajută cuplurile să își negocieze parteneriatul?

Björn Süfke: Alocația parentală și concediul parental, congresele taților și portalurile precum Familienportal.NRW sunt pași importanți în direcția cea bună. Cu toate acestea, salariile inegale ale femeilor și bărbaților sau presiunea pe care o resimt bărbații atunci când solicită concediu parental în cadrul companiilor lor pentru a practica paternitatea activă arată că suntem încă departe de a realiza nevoile taților și ale cuplurilor în viața de zi cu zi, așa cum am descris la început.

Eu însumi experimentez în practică cât de mare este nevoia de sprijin și cât de puțin ajutor este disponibil. În opinia mea, avem nevoie de multe spații educaționale și de reflecție pentru tați și cupluri, astfel încât să putem învăța unii de la alții. Când vine vorba de paternitate, noi, bărbații, nu suntem adesea luați în serios în viața de zi cu zi. Dacă noi, ca societate, dorim să ieșim din rolurile tradiționale în sensul unei extinderi, astfel încât toate oportunitățile pentru bărbați și femei să poată fi utilizate, atunci trebuie să oferim și suficient sprijin - atât pentru femei, cât și pentru bărbați.