A existat o schimbare de conștiință în rândul taților moderni. Dar care este situația reală în ceea ce privește împărțirea responsabilităților între părinții de astăzi? Și cum poate fi negociată în practică paternitatea egală? Psihologul și terapeutul pentru bărbați Björn Süfke oferă sfaturi despre cum tații pot schimba vechile modele.

Editorial team: Studiile arată: Mulți bărbați din ziua de azi își doresc mai mult timp cu copiii lor, vor să fie implicați acasă, să facă o treabă bună la serviciu și să aibă o conversație bună cu partenera lor despre toate acestea. Cu toate acestea, o privire la realitatea vieții arată adesea o imagine diferită. Așadar, cum rămâne cu modelele de rol și cu parteneriatul în familia de astăzi?

Björn Süfke: În principiu, există o tendință clară care arată că există o schimbare de conștiință în rândul bărbaților. Tații simt din ce în ce mai mult nevoia de a ieși din vechile modele de rol și își exprimă acest lucru din ce în ce mai des. În opinia mea, există adesea o problemă cu punerea în practică a acestui lucru. Atât taților, cât și mamelor le place să spună: "Da, o facem pe picior de egalitate, luăm decizii împreună" - dar la nivel subconștient, există o mulțime de modele înrădăcinate. Prin urmare, este vorba de a recunoaște aceste tipare, de a le accepta și de a vorbi cu partenerul nostru despre ele - fără a ne învinovăți sau judeca, ci cu multă compasiune și autoironie. Ceea ce recunoașteți, puteți schimba, de asemenea, astfel încât să puteți lua apoi în mod conștient căi diferite.

Un exemplu de la mine personal: Pentru a dizolva vechile tipare de rol, soția mea și cu mine împărțim de fapt cât mai multe sarcini de îngrijire a copiilor 50:50. Pentru ca, de exemplu, atunci când punem copiii la culcare, să nu se strecoare inconștient la un moment dat că sarcinile de îngrijire și de mângâiere îi revin în primul rând mamei, o facem zilnic în schimburi. Acest lucru reduce riscul de a se dezvolta rutine - destul de neintenționat - astfel încât unul sau altul să fie din nou principalul responsabil pentru anumite subiecte.

Editorial team: Ce pot face bărbații și tații într-un mod foarte pragmatic pentru a avansa subiectul parteneriatului în familie și în societate?

Björn Süfke: Pentru a o spune direct: Ca bărbat, pot începe prin a-mi da seama - cât mai imparțial posibil - care sunt propriile mele nevoi: Care este de fapt propria mea nevoie? Nepărtinitor aici înseamnă să nu strigi pur și simplu "copii, copii, familie" și să ignori complet munca doar pentru a fi un "tip modern". Nu, este vorba despre a te întreba sincer: cum vreau să-mi organizez paternitatea, parteneriatul și cariera? Acesta este cel mai bun lucru pe care bărbații îl pot face pentru ei înșiși, în mod ideal chiar înainte de nașterea unui copil.

Acest lucru duce în mod natural la discutarea și negocierea rezultatului cu partenerul tău pe picior de egalitate, deoarece implică, de asemenea, o diviziune concretă a muncii și a responsabilităților. Multe femei sunt adesea cu un pas înainte în ceea ce privește înțelegerea rolului lor de mamă și, în absența unui punct de vedere independent din partea partenerului, sugestia mamei este pusă în aplicare în mod inevitabil în multe probleme legate de creșterea copilului. Dacă doriți să fiți un bun partener de negociere și un bun tată, determinați-vă în prealabil propria poziție. Aceasta este "emanciparea" în adevăratul sens al cuvântului - este un pic de muncă, dar merită.

Editorial team: Cum îi afectează pe copii ceea ce solicitați?

Pentru copii, cel mai mare beneficiu este atunci când tatăl este prezent ca persoană. De aceea, este important să împărtășiți momentele bune la fel de mult ca pe cele dificile. Dacă petreceți doar timp de calitate cu copiii dumneavoastră, s-ar putea să fiți un tată popular și apreciat, dar nu sunteți un model de urmat mai mult decât cineva de la televizor pe care îl vedeți doar în cele mai bune momente ale sale.

Pe de altă parte, dacă un tată este prezent și din punct de vedere emoțional, ceea ce este adesea cea mai mare provocare pentru noi, bărbații, atunci el este un avantaj incredibil ca model masculin, în special pentru fii.

Și pentru noi, ca societate în ansamblu, ar fi desigur minunat dacă noi, bărbații, am putea pune în practică toate acestea și să împărtășim un pic din ele cu lumea exterioară pentru a avansa discuția socială cu propriul nostru exemplu. De exemplu, este, de asemenea, important să ne exprimăm dacă noi, ca tați, nu simțim că suntem percepuți ca părinți egali în public. La fel ca femeile dinaintea noastră, acum suntem chemați să ne întrebăm care este relația noastră cu cerințele rolului social: unde sunt acestea în contradicție cu dorințele mele? Cu această atitudine emancipatoare, trebuie să modelăm tot restul, atât negocierile de parteneriat, cât și propria noastră practică de zi cu zi ca tați.

Editorial team: Ce alte puncte sunt deosebit de importante pentru dvs. atunci când negociați în parteneriat?

Björn Süfke: Personal, aș dori să ne îndepărtăm de focalizarea pe problematic în procesele de negociere. Cred că ar trebui să abordăm subiectul într-un mod mult mai pozitiv.

Negocierea nu trebuie să fie neapărat un lucru negativ, așa cum am putea ști din mediul de afaceri. Acolo, principiul se aplică adesea: cu cât negociez mai bine, cu atât obțin mai mult și cu atât este mai rău pentru omologul meu. Acesta nu este un model care funcționează în parteneriate. Nu este vorba despre o situație win-lose, ci despre o situație win-win sau lose-lose - amândoi suntem întotdeauna afectați.

Personal, văd aceste procese de negociere cu soția mea în jurul "Cine merge unde, cine face ce, cine ar trebui să ducă copilul la doctor astăzi, cine poate....?" ca fiind îmbogățitoare. Mai ales atunci când comunicarea cu privire la lucrurile mărunte din viața de zi cu zi funcționează, este ceva care creează o legătură incredibilă la nivel de parteneriat. Și apropo, "negocierea" nu înseamnă întotdeauna "Care dintre noi trebuie să meargă astăzi la seara părinților?", ci adesea și "Care dintre noi POATE merge la seara părinților?" - pentru că amândurora ne place foarte mult să facem o mulțime de lucruri legate de paternitate...

Terapeuții de cuplu spun că cuplurile care vor să aibă un viitor împreună au nevoie de un proiect comun. Dacă luați maternitatea ca exemplu al unui astfel de "proiect", atunci toată lumea beneficiază de el: copiii, dar și părinții ca și cuplu.

Editorial: Ce condiții-cadru și servicii de sprijin ajută cuplurile să își negocieze parteneriatul?

Björn Süfke: Indemnizația și concediul pentru creșterea copilului, congresele taților și portaluri precum Familienportal.NRW sunt pași importanți în direcția corectă. Cu toate acestea, plata inegală a femeilor și bărbaților sau presiunea pe care bărbații o resimt atunci când solicită concediu parental în companiile lor pentru a practica paternitatea activă arată că suntem încă departe de a realiza nevoile taților și cuplurilor în viața de zi cu zi, așa cum sunt descrise la început.

Eu însumi experimentez în practică cât de mare este nevoia de sprijin și cât de puțin ajutor este disponibil. În opinia mea, avem nevoie de o mulțime de spații educaționale și de reflecție pentru tați și cupluri, astfel încât să putem învăța unii de la alții. Când vine vorba de paternitate, noi, bărbații, nu suntem adesea luați în serios în viața de zi cu zi. Dacă noi, ca societate, dorim să ieșim din rolurile tradiționale în sensul unei extinderi, astfel încât toate oportunitățile pentru bărbați și femei să poată fi utilizate, atunci trebuie să oferim și suficient sprijin - atât pentru femei, cât și pentru bărbați.