Рівноправне партнерство

Сучасні батьки змінили свою свідомість. Але якою є реальна ситуація з розподілом обов'язків між сучасними батьками? І як на практиці можна домовитися про рівне батьківство? Психолог і чоловічий терапевт Бйорн Зюфке дає поради, як батьки можуть змінити старі рольові моделі.

Редакційна група: Дослідження показують: Багато чоловіків сьогодні хочуть більше часу проводити зі своїми дітьми, хочуть бути задіяними вдома, добре виконувати свою роботу на роботі і мати гарну розмову зі своєю партнеркою про все це. Однак погляд на реальність життя часто показує іншу картину. Тож як сьогодні виглядають рольові моделі та партнерство в сім'ї?

Бйорн Зюфке: Загалом, існує чітка тенденція, яка свідчить про те, що відбуваються зміни у свідомості чоловіків. Батьки все більше відчувають потребу вирватися зі старих рольових моделей і все частіше висловлюють це. На мою думку, часто виникає проблема з реалізацією цього на практиці. І батьки, і матері люблять говорити: "Так, ми робимо це на рівних, ми приймаємо рішення разом", - але на підсвідомому рівні існує багато вкорінених шаблонів. Отже, мова йде про те, щоб розпізнати ці патерни, примиритися з ними і поговорити про них з нашим партнером - без самозвинувачення або осуду, але з великою часткою співчуття і самогумору. Те, що ви визнаєте, ви також можете змінити, щоб потім свідомо йти іншими шляхами.

Приклад з мого особистого досвіду: щоб зруйнувати старі рольові патерни, ми з дружиною фактично ділимо якомога більше обов'язків по догляду за дітьми 50:50. Щоб, наприклад, коли справа доходить до вкладання дітей спати, в якийсь момент у нас не закрадається несвідома думка, що турбота про них лежить в першу чергу на мамі, ми робимо це позмінно, щоденно. Це зменшує ризик того, що рутина розвинеться - зовсім ненавмисно - так, що хтось один або інший знову стане головним відповідальним за певні теми.

Редакція: Що можуть зробити чоловіки і батьки у прагматичний спосіб для просування теми партнерства в сім'ї та суспільстві?

Бьорн Зюфке: Скажу прямо: як чоловік, я можу почати з усвідомлення - настільки неупереджено, наскільки це можливо - моїх власних потреб: Що насправді є моєю власною потребою? Неупередженість тут означає не просто кричати "діти, діти, сім'я" і повністю ігнорувати роботу, щоб бути "сучасним хлопцем". Ні, це означає чесно запитати себе: "Як я хочу організувати своє батьківство, партнерство і кар'єру?". Це найкраще, що чоловік може зробити для себе, в ідеалі - ще до народження дитини.

Це природно призводить до обговорення та узгодження результату з партнером на рівних, адже це також передбачає конкретний розподіл праці та обов'язків. Багато жінок часто на крок попереду в розумінні своєї ролі матері, і за відсутності незалежної точки зору з боку партнера в багатьох питаннях виховання дітей неминуче реалізується пропозиція матері. Якщо ви хочете бути хорошим партнером по переговорах і батьком, ви заздалегідь визначаєте власну позицію. Це і є "емансипація" в прямому сенсі цього слова - це трохи роботи, але воно того варте.

Редакція: Як те, до чого ви закликаєте, впливає на дітей?

Для дітей найбільша користь, коли батько присутній як особистість. Ось чому важливо ділитися хорошими моментами так само, як і важкими. Якщо ви проводите час лише з дітьми, ви можете бути популярним і улюбленим батьком, але ви не будете прикладом для наслідування, як хтось на екрані телевізора, якого ви бачите лише в його найкращі моменти.

З іншого боку, якщо батько також присутній емоційно, що часто є найбільшим викликом для нас, чоловіків, тоді він є неймовірною цінністю як чоловічий приклад для наслідування, особливо для синів.

А для нас, як для суспільства в цілому, було б, звичайно, чудово, якби ми, чоловіки, змогли застосувати все це на практиці і поділитися цим із зовнішнім світом, щоб власним прикладом просунути суспільну дискусію. Наприклад, також важливо, щоб ми говорили про це, якщо ми, як батьки, не відчуваємо, що нас сприймають як рівноправних батьків у суспільстві. Як і жінки до нас, ми зараз покликані запитати себе, як ми ставимося до вимог соціальної ролі: де вони суперечать моїм бажанням? З такою емансипаційною позицією ми повинні формувати все інше - і переговори про партнерство, і нашу власну повсякденну практику як батьків.

Редакційна група: Які ще моменти є особливо важливими для вас при веденні партнерських переговорів?

Бйорн Зюфке: Особисто я хотів би відійти від фокусування на проблематиці в переговорних процесах. Я вважаю, що ми повинні підходити до цієї теми більш позитивно.

Переговори не обов'язково мають бути негативним явищем, як ми знаємо з бізнесу. Там часто діє принцип: чим краще я проведу переговори, тим більше я отримаю від них і тим гірше для мого партнера. Це не та модель, яка працює в партнерстві. Йдеться не про ситуацію "виграв-програв", а про ситуацію "виграв-виграв" або "програв-програв" - ми обидва завжди в програші.

Особисто я бачу ці переговорні процеси з дружиною навколо "Хто куди йде, хто що робить, хто сьогодні має відвести дитину до лікаря, хто може ....?" як такі, що збагачують. Особливо, коли спрацьовує спілкування про дрібниці в повсякденному житті, це те, що неймовірно зближує на рівні партнерства. І, до речі, "домовитися" для нас не завжди означає "Хто з нас сьогодні має піти на батьківські збори?", а частіше "Хто з нас МОЖЕ піти на батьківські збори?". - тому що нам обом дуже подобається робити багато речей, пов'язаних з батьківством...

Парні терапевти кажуть, що парам, які хочуть мати спільне майбутнє, потрібен спільний проект. Якщо взяти батьківство як приклад такого "проекту", то від нього виграють усі: і діти, і батьки як пара.

Редакційна група: Які рамкові умови та служби підтримки допомагають парам домовлятися про партнерство?

Бйорн Зюфке: Допомога по догляду за дитиною та відпустка по догляду за дитиною, батьківські конгреси та портали, такі як Familienportal.NRW, є важливими кроками у правильному напрямку. Однак нерівна оплата праці жінок і чоловіків або тиск, якого зазнають чоловіки, коли просять у своїх компаніях відпустку для догляду за дитиною, щоб займатися активним батьківством, свідчать про те, що ми ще дуже далекі від реалізації потреб батьків і подружніх пар у повсякденному житті, про які йшлося на початку.

Я сам на практиці відчуваю, наскільки великою є потреба в підтримці і наскільки мало допомоги надається. На мою думку, нам потрібно багато освітніх та рефлексивних просторів для батьків і подружніх пар, щоб ми могли вчитися один в одного. Коли йдеться про батьківство, нас, чоловіків, часто не сприймають серйозно у повсякденному житті. Якщо ми, як суспільство, хочемо вийти за рамки традиційних ролей у сенсі розширення, щоб усі можливості для чоловіків і жінок могли бути використані, то ми також повинні запропонувати достатню підтримку - як для жінок, так і для чоловіків.