Concevoir une famille recomposée

Comment se développe une bonne relation avec les enfants ?

Texte mis à jour pour la dernière fois: 2024-07-04

Les conseils suivants permettent de surmonter les obstacles dans une famille recomposée

Les enfants aiment leurs parents. Et ce qui leur est familier. Mais après la séparation des parents, tout est différent. Si l'un des parents entame une nouvelle relation, des changements massifs sont soudain à nouveau à l'ordre du jour, avec des contraintes pour tous les membres de la famille. Le nouveau couple emménage-t-il ? D'autres enfants entrent-ils dans la famille recomposée ? L'un des enfants est-il l'aîné et l'autre le cadet ? Les questions sont très, très nombreuses. Lisez cet article pour savoir quelles sont les difficultés qui peuvent survenir et comment réussir à renforcer les nouvelles relations familiales.

Chaque famille recomposée est différente

La question de la cohabitation est complexe, aucune famille recomposée ne ressemble à une autre : Parfois, un enfant vient s'ajouter à la relation, parfois ce sont les enfants des deux relations précédentes qui se retrouvent ensemble. Parfois, il y a des enfants qui ne viennent que le week-end. Parfois, c'est un nouveau bébé commun qui s'annonce. Les défis sont aussi variés que les variantes. Les enfants en particulier souffrent souvent de cette situation inhabituelle. Ils sont tiraillés entre famille nucléaire et famille recomposée, luttent peut-être contre la peur, la colère ou la culpabilité, doivent s'habituer à un nouveau quotidien familial tout comme à une nouvelle partenaire de leur père ou à un nouveau partenaire de leur mère. Cela peut poser des problèmes dans la vie quotidienne de la famille.

Les écueils fréquents dans une nouvelle famille recomposée

Le manque d'acceptation, la concurrence et la jalousie sont des déclencheurs typiques de problèmes familiaux. L'expérience montre que les questions d'éducation et la relation entre les enfants et le nouveau partenaire sont souvent à l'origine de conflits plus ou moins graves. Voici les difficultés les plus fréquentes :

Problèmes d'acceptation

Lorsque la maman a un nouveau partenaire ou le papa une nouvelle petite amie, les enfants ont généralement du mal à l'accepter au début. Ils souhaitent retrouver l'ancien sentiment de sécurité au sein de la famille nucléaire. Ils peuvent même espérer que leurs parents se retrouvent. Les nouveaux partenaires peuvent alors être perçus comme des "intrus", ce qui se traduit par un comportement de rejet, voire de colère et de provocation, selon l'âge des enfants.

Le sentiment de culpabilité

Certains enfants souffrent énormément de la nouvelle situation et pensent être (co)responsables de la séparation de leurs parents. Ce sentiment est parfois reporté sur le nouveau partenaire. Le nouveau partenaire est en concurrence avec le parent familier "échangé". Bien entendu, un "papa bonus" ou une "maman bonus" ne pourra jamais remplacer l'original et ne devrait en aucun cas essayer de le faire.

Problèmes de loyauté

Les enfants ont du mal à situer la nouvelle situation. Il se peut même que, contre toute attente, le nouveau partenaire de la mère ou la petite amie du père soit gentil et amical. Certains enfants pensent cependant qu'en acceptant le nouveau partenaire, ils trahissent leur propre parent. Que les deux personnes puissent trouver une place dans leur vie demande du temps et de la confiance.

Nouvelles positions pour les enfants dans la famille recomposée

Au sein de la famille recomposée, les enfants qui ne se connaissaient pas jusqu'à présent doivent redéfinir les rôles de chacun dans la nouvelle famille : par exemple entre les plus âgés et les plus jeunes, entre les filles et les garçons et, bien sûr, avec leur propre parent et le nouveau. Cela entraîne souvent des disputes et de la jalousie entre eux.

Des conceptions différentes de l'éducation

Les questions d'éducation doivent généralement continuer à être négociées avec l'ex-partenaire séparé(e) lorsque la garde est partagée. Néanmoins, des conflits sur les questions d'éducation peuvent survenir dans la famille recomposée si le beau-parent a des idées différentes de celles du parent biologique. Cela peut entraîner non seulement des tensions avec les enfants, mais aussi des disputes entre le nouveau couple.

Comment relever le défi de la "famille recomposée" ?

Ce qui peut aider, c'est de faire preuve de considération, de ne pas se précipiter, de parler beaucoup, d'apprendre les uns des autres, de négocier ensemble, de donner suffisamment de temps à toutes les personnes concernées. Les conseils suivants vous permettront de bien vous adapter à la nouvelle situation et d'accompagner les changements de la manière la plus positive possible pour les enfants :

Ne pas se précipiter
Il est judicieux de laisser la nouvelle relation amoureuse se développer pendant un certain temps avant d'y ajouter les enfants. Un bon échange sur les idées de vie commune, sur l'organisation de la vie quotidienne de la famille et sur les questions d'éducation communes, etc. aide à démarrer la nouvelle constellation familiale.
Compréhension et patience plutôt que pression et précipitation
Les enfants ont généralement du mal à accepter de nouveaux partenaires aux côtés de leur mère ou de leur père. Construire la confiance demande de la patience. Cela ne fonctionne pas du jour au lendemain, ni même en quelques semaines. Allez-y doucement et donnez-vous tout le temps nécessaire en tant que beau-parent et à l'enfant. La construction d'une relation de confiance prend généralement plusieurs années.
La modération est de mise
Il est normal que les enfants soient d'abord fermés ou hostiles à l'égard du nouveau partenaire de leur père ou de leur mère. Après tout, il s'agit d'une personne étrangère avec laquelle ils doivent soudainement partager leur attention. Certains enfants craignent que le nouveau ou la nouvelle ne leur enlève leur mère ou leur père. Dans cette situation, il faut faire preuve d'empathie. Montrez un intérêt sincère, traitez l'enfant avec respect, proposez vos services, mais ne vous imposez pas.
Pas de fausse ambition
L'un des principaux écueils est l'engagement excessif de la belle-mère ou du beau-père. Cela ne fait que créer une pression et se heurte le plus souvent à un rejet. Il est préférable de rester en retrait au début, jusqu'à ce qu'une relation amicale s'établisse avec l'enfant.
Ne pas prendre le rejet personnellement
Vous ne deviendrez pas une "maman bonus" ou un "papa bonus" du jour au lendemain. En tant que nouveau partenaire, vous ne devez pas vous attendre à être immédiatement accepté ou aimé par l'enfant "étranger". Même si vous faites de votre mieux. Au début, il peut y avoir du rejet, de l'ignorance et un comportement agressif à votre égard. Ne le prenez pas trop personnellement. L'acceptation et l'affection ne peuvent pas être forcées.
Clarifier le rôle du nouveau beau-parent
En tant qu'adultes, clarifiez très tôt ensemble vos idées sur l'éducation des enfants et la manière dont vous souhaitez les gérer à l'avenir. Qu'est-ce qui est important pour vous deux, qu'est-ce qui est tolérable, qu'est-ce qui ne l'est pas du tout ? Surtout dans les premiers temps, il est conseillé au nouveau partenaire de se montrer réservé vis-à-vis de l'enfant "étranger" en ce qui concerne les questions d'éducation, sinon cela peut rapidement conduire à une rébellion du genre "Tu n'as rien à me dire ! La retenue est également de mise parce que les parents biologiques continuent d'exercer l'autorité parentale et que le nouveau partenaire n'a pas de fonction parentale. Néanmoins, il convient de convenir de règles de cohabitation que tout le monde pourra gérer.
Ne pas privilégier un enfant
Les disputes peuvent être nombreuses, en particulier lorsque des beaux-frères et sœurs se retrouvent dans une famille recomposée. Cela est souvent dû à la peur de chaque enfant de ne pas être suffisamment aimé ou d'être négligé par rapport aux "nouveaux" frères et sœurs. Dans la mesure du possible, traitez tous les enfants biologiques et les beaux-enfants de la même manière et faites comprendre que chaque enfant a la même importance pour vous. Aucun enfant ne doit être favorisé. Réfléchissez toujours à la manière dont les choses se passent dans la nouvelle famille : Qui a des problèmes dans la nouvelle configuration familiale ? Comment les résoudre ?
Parler positivement du parent séparé
Les parents restent toujours des parents. Le nouveau partenaire ne remplace personne, il est un membre supplémentaire de la famille recomposée. Cela implique de ne pas dire de mauvaises choses en présence de l'enfant, mais de parler avec respect et tolérance de l'ex-partenaire qui ne fait plus partie de la famille de manière permanente. Si cela ne fonctionne pas, l'enfant prendra parti et se rangera du côté de l'autre parent.
Le parent biologique reste la première personne de contact
Expliquez clairement que votre nouvelle relation ne change rien à l'amour que vous portez à votre enfant. Montrez qu'en tant que père ou mère, vous êtes toujours là pour votre enfant et que vous l'aimez aussi inconditionnellement qu'avant. Donnez à votre enfant l'espace nécessaire pour parler de ses peurs, de ses sentiments et de ses besoins en toute confidentialité avec vous. Écoutez attentivement et montrez que vous prenez les inquiétudes de votre enfant au sérieux.

La famille recomposée est aussi un atout pour les enfants

Pour les enfants, malgré tous les défis, les obstacles et les efforts, une famille recomposée présente également des avantages. Ils gagnent plus de personnes de référence et ont un grand réseau familial derrière eux. Les enfants recomposés développent souvent des compétences sociales très élevées dans le nouveau système familial. Ils profitent de la nécessité de se mettre d'accord, sont prévenants et flexibles et s'adaptent facilement à de nouvelles situations. Beaucoup d'enfants recomposés sont très tôt autonomes et prennent des responsabilités pour les autres

Où trouver de l'aide et des conseils?

Une famille recomposée exige de toutes les personnes concernées une grande capacité à gérer les conflits et à faire preuve de tolérance. Ce qui commence par un sentiment d'exaltation émotionnelle peut rapidement déboucher sur des frictions et des désillusions. Si le dialogue ne mène à rien, un regard extérieur peut aider. Cela peut se faire avec d'autres familles recomposées ou gratuitement auprès de centres de conseil familial et éducatif qui existent également dans votre région. Il est également toujours possible de demander des conseils professionnels sur Internet.

Les services gratuits de conseil aux parents aident à résoudre toutes les questions familiales et éducatives. Vous trouverez plus d'informations ici sur le portail familial.NRW.
La Bundeskonferenz für Erziehungsberatung bke propose des forums pour les parents recomposés. Vous pouvez y échanger des informations en ligne.
Caritas conseille les parents en quête de conseils dans de nombreuses villes de Rhénanie-du-Nord-Westphalie, aussi bien en personne qu'en ligne. Pour démarrer le conseil en ligne, rendez-vous sur le portail Internet.
La Conférence fédérale catholique pour les questions relatives au mariage, à la famille, à l'éducation et à la vie (KBKEFL) propose également de l'aide aux couples en cas de conflits dans le couple ou la famille, en personne ou en ligne.
L'Eglise protestante de Westphalie propose un conseil conjugal et de vie ainsi qu'un conseil en éducation. Vous trouverez un centre de conseil près de chez vous sur ev-beratung-nrw.de.

Le Guide de la famille fournit également de nombreuses informations en ligne sur les familles recomposées et les belles-familles. Vous y trouverez notamment d'autres conseils sur des sujets tels que Croître ensemble en tant que belle-famille ou Mes beaux-enfants me rejettent et bien plus encore.

L'Association allemande pour le conseil aux jeunes et aux couples a publié une brochure contenant des aides et des conseils pour les parents séparés dans leurs relations avec leurs enfants. Le guide Eltern bleiben Eltern peut être téléchargé sur le portail Internet du ministère fédéral de la famille.