Progettare una famiglia patchwork

Come si sviluppa un buon rapporto con i bambini?

Ultimo aggiornamento del testo: 2024-07-04

Questi consigli possono aiutarla a superare gli ostacoli nella famiglia patchwork.

I bambini amano i loro genitori. E la famiglia. Ma dopo una separazione dei genitori, tutto è diverso. Se uno dei genitori inizia una nuova relazione, improvvisamente si prospettano di nuovo enormi cambiamenti, con oneri per tutti i membri della famiglia. La nuova coppia va a vivere insieme? Arrivano altri figli nella famiglia patchwork? Forse un figlio è solo il più grande e improvvisamente il più giovane? Ci sono molte, molte domande. Può leggere in questo articolo le difficoltà che possono sorgere e come rafforzare le nuove relazioni familiari.

Ogni famiglia patchwork è diversa

Il tema della crescita insieme è complesso, non esistono due famiglie patchwork uguali: A volte un bambino entra nella relazione, a volte i figli di entrambe le relazioni precedenti si uniscono. A volte ci sono figli che si uniscono solo nel fine settimana. A volte viene annunciato un nuovo bambino. Le sfide sono varie come le variazioni. I bambini, in particolare, spesso soffrono per la situazione poco familiare. Sono combattuti tra la famiglia nucleare e la famiglia patchwork, forse lottando con la paura, la rabbia o i sensi di colpa, dovendo abituarsi a una nuova routine familiare tanto quanto a un nuovo partner per il padre o a un nuovo partner per la madre. Questo può portare a problemi nella vita familiare quotidiana.

Gli ostacoli comuni in una nuova famiglia patchwork

I fattori tipici che scatenano i problemi familiari sono la mancanza di accettazione, la competitività e la gelosia. L'esperienza dimostra che soprattutto le questioni legate all'educazione e al rapporto tra i figli e il nuovo partner spesso scatenano conflitti di vario grado. Ecco le difficoltà più comuni:

Problemi di accettazione

Se la mamma ha una nuova compagna o il papà una nuova fidanzata, di solito è difficile per i bambini accettarlo all'inizio. Rivogliono la vecchia sicurezza della famiglia nucleare. Forse sperano anche che i genitori ritrovino la loro strada l'uno verso l'altro. I nuovi partner possono quindi essere percepiti come "intrusi" e questo si manifesta con un comportamento di rifiuto, a seconda dell'età dei figli, forse anche con rabbia e provocazione.

Sentimenti di colpa

Ci sono bambini che soffrono molto per la nuova situazione e credono di essere (in parte) responsabili della separazione dei genitori. Questo sentimento viene talvolta trasferito al nuovo partner. I nuovi partner sono in competizione con il genitore familiare, "scambiato". Un "papà bonus" o una "mamma bonus", ovviamente, non potrà mai sostituire il genitore originario, e non dovrebbe certamente cercare di farlo.

Problemi di fedeltà

I bambini hanno difficoltà ad inserirsi nella nuova situazione. Forse, contrariamente alle aspettative, la nuova compagna della madre o la fidanzata del padre sono addirittura gentili e amichevoli. Tuttavia, alcuni bambini pensano che se accettano il nuovo partner, tradiscono il proprio genitore. Affinché entrambe le persone possano trovare un posto nella loro vita, ci vuole tempo e fiducia.

Nuove posizioni per i bambini nella famiglia patchwork

Tra i bambini che prima non si conoscevano all'interno della famiglia patchwork, si devono chiarire nuovamente i ruoli che ognuno assume nella nuova famiglia: ad esempio, tra i più grandi e i più piccoli, tra le ragazze e i ragazzi e, naturalmente, nei confronti del proprio genitore e del nuovo. Questo spesso porta a litigi e gelosie reciproche.

Idee diverse sulla genitorialità

Le questioni relative alla genitorialità di solito devono ancora essere negoziate con l'ex partner separato, se l'affidamento è condiviso. Tuttavia, nella famiglia patchwork possono sorgere conflitti sulle questioni genitoriali, se il genitore adottivo ha idee diverse da quelle del genitore naturale. Questo può portare non solo a tensioni con i bambini, ma anche a discussioni tra la nuova coppia.

Come si può affrontare la sfida di una "famiglia patchwork"?

Ciò che può essere d'aiuto è: mostrare considerazione, non affrettare le cose, parlare molto, imparare l'uno dall'altro, negoziare con l'altro, dare a tutte le persone coinvolte il tempo necessario. I seguenti consigli la aiuteranno ad adattarsi alla nuova situazione e ad accompagnare i cambiamenti per i bambini nel modo più positivo possibile:

Non abbia fretta
È ragionevole lasciare che la nuova relazione amorosa cresca per un po' prima di introdurre i bambini. Un buon scambio sulle idee di convivenza, sull'organizzazione della vita familiare quotidiana e sui problemi comuni dei genitori, ecc. aiuta a far partire bene la nuova costellazione familiare.
Comprensione e pazienza, invece di pressione e fretta.
I bambini di solito hanno difficoltà ad accettare nuovi partner al fianco della madre o del padre. Costruire la fiducia richiede pazienza. Non funziona da un giorno all'altro, nemmeno in poche settimane. Proceda con calma e conceda a se stesso come genitore adottivo e al bambino tutto il tempo del mondo. La costruzione di un rapporto di fiducia richiede in genere diversi anni.
La moderazione è all'ordine del giorno
È normale che i bambini siano inizialmente chiusi o rifiutino il nuovo partner del padre o della madre. Dopo tutto, si tratta di un estraneo con cui devono improvvisamente condividere le attenzioni. Alcuni bambini temono che la nuova persona possa portare via loro la madre o il padre. In questa situazione, è necessaria molta empatia. Mostri un interesse genuino, tratti il bambino con rispetto, si offra ma non si imponga.
Nessuna falsa ambizione
Una delle maggiori insidie è l'eccessivo impegno della matrigna o del patrigno. Questo crea solo pressione e nella maggior parte dei casi si scontra con un rifiuto. All'inizio è meglio mantenere un profilo basso, fino a quando non si instaura un rapporto di amicizia con il bambino.
Non prenda sul personale il rifiuto
Non diventerà una "mamma bonus" o un "papà bonus" da un giorno all'altro. Come nuovo partner, non deve aspettarsi di essere accettato o amato immediatamente dal bambino "strano". Nemmeno se si impegna al massimo. All'inizio potrebbero esserci rifiuto, ignoranza e comportamenti aggressivi nei suoi confronti. Non deve prenderla troppo sul personale. L'accettazione e l'affetto non possono essere forzati.
Chiarisca il ruolo del nuovo genitore adottivo.
In qualità di adulti, chiarite subito con l'altro quali sono le vostre idee educative e come volete affrontarle in futuro. Cosa è importante per entrambi, cosa è tollerabile, cosa non è assolutamente possibile? Soprattutto all'inizio, è consigliabile che il nuovo partner mostri moderazione nei confronti del bambino 'strano' per quanto riguarda l'educazione, altrimenti può sfociare rapidamente in una ribellione secondo il motto "Non hai niente da dirmi! La moderazione è necessaria anche perché i genitori naturali continuano a esercitare la custodia e il nuovo partner non ha alcuna funzione genitoriale. Tuttavia, è necessario concordare delle regole di convivenza che tutti possano gestire al meglio.
Preferisco non avere figli
Soprattutto quando i fratellastri si uniscono in una famiglia patchwork, ci possono essere molte discussioni. Spesso ciò è dovuto alla paura di ciascun figlio di non essere amato abbastanza o di non ricevere abbastanza rispetto ai "nuovi" fratelli. Tratta tutti i figli biologici e i figliastri allo stesso modo, per quanto possibile, e comunica che ogni figlio è ugualmente importante per lei. Nessun figlio deve essere favorito. Rifletta sempre su come stanno andando le cose nella nuova famiglia: Chi ha problemi nella nuova costellazione familiare? E come possono essere risolti?
Parlare positivamente del genitore separato
I genitori rimangono sempre genitori. Il nuovo partner non sostituisce nessuno, ma è un membro aggiuntivo della famiglia patchwork. Questo include non dire una parola cattiva davanti al bambino, ma parlare con rispetto e tolleranza dell'ex partner che non fa più parte della famiglia. Se questo non riesce, il bambino si schiera e si schiera con l'altro genitore.
Il genitore naturale rimane il primo contatto
Chiarisca che la sua nuova relazione non cambia il suo amore per il bambino. Mostri che lei, come padre o madre, continuerà ad essere presente per il bambino e ad amarlo incondizionatamente come prima. Lasci a suo figlio lo spazio per parlare con lei da solo e in modo confidenziale delle sue paure, dei suoi sentimenti e dei suoi bisogni. Ascolti attentamente e dimostri che prende sul serio le preoccupazioni di suo figlio.

La famiglia Patchwork è anche un arricchimento per i bambini.

Per i bambini, nonostante tutte le sfide, gli ostacoli e gli sforzi, una famiglia patchwork ha anche dei vantaggi. Acquisiscono più figure di attaccamento e hanno una grande rete familiare alle spalle. I bambini patchwork spesso sviluppano competenze sociali molto elevate nel nuovo sistema familiare. Traggono vantaggio dal dover prendere accordi, sono premurosi e flessibili e si adattano bene alle nuove situazioni. Molti bambini patchwork sono indipendenti fin da piccoli e si assumono la responsabilità per gli altri

Dove possiamo trovare aiuto e consigli?

Una famiglia patchwork richiede un alto grado di capacità di conflitto e di tolleranza da parte di tutte le persone coinvolte. Ciò che inizia con un picco emotivo può portare rapidamente ad attriti e disillusioni. Se parlarsi non porta a nulla, una prospettiva esterna può essere d'aiuto. Questo può essere fatto con altre famiglie patchwork o gratuitamente presso i centri di consulenza familiare ed educativa che sono disponibili anche nella sua regione. C'è sempre la possibilità di ottenere una consulenza professionale su Internet.

La consulenza genitoriale gratuita aiuta a risolvere tutti i problemi familiari e genitoriali. Può trovare maggiori informazioni qui sul Familienportal.NRW.
La Bundeskonferenz für Erziehungsberatung bke offre forum per genitori patchwork. Lì può scambiare idee online.
Caritas consiglia i genitori in cerca di consigli in molte città del NRW, oltre che di persona e online. Per iniziare la consulenza online vada sul portale internet.
L'aiuto alle coppie con conflitti nella loro unione o famiglia è offerto anche dalla Conferenza Federale Cattolica per il Matrimonio, la Famiglia, l'Educazione e le Questioni di Vita (KBKEFL), di persona e online.
La Chiesa Protestante di Westfalia offre consulenza matrimoniale e di vita, nonché consulenza educativa. Può trovare un centro di consulenza vicino a lei sul sito ev-beratung-nrw.de.

Il manuale della famiglia offre anche informazioni online complete sul tema del patchwork e delle famiglie adottive. Qui può ottenere ulteriori suggerimenti e consigli su argomenti come crescere insieme come famiglia adottiva o i miei figliastri mi rifiutano e molto altro ancora.

Il Gruppo di lavoro tedesco per la consulenza matrimoniale e giovanile ha pubblicato un opuscolo con aiuti e consigli per i genitori separati nel rapporto con i figli. La guida I genitori restano genitori può essere scaricata dal portale internet del Ministero Federale per gli Affari Familiari.