Діти в полі зору

Коли батьки в сім'ях, що розлучаються, сперечаються про добробут дитини, часто йдеться про загальні рамки: Житло, догляд за дитиною, час відвідування, гроші, школа, харчування або здоров'я. Однак добробут дитини також значною мірою залежить від відповідальної поведінки по відношенню до дитини та іншого з батьків. Курс для батьків "Kinder im Blick" надає практичні поради, як впоратися з ситуацією розлуки.

Розставання або розлучення батьків - це кризовий досвід для всіх учасників процесу. Пара, що розлучається, повинна змиритися з розчаруванням від невдалих стосунків, пережити біль і відторгнення. Але особливо важко доводиться дітям. Безсилі, вони відчувають, як розпадається центральна структура сім'ї. Відсутність безпеки призводить до страху втрати і питання, чи не зробили вони самі щось не так. Вони часто відчувають себе покинутими тим з батьків, хто йде, або навіть обома.

Сперечаючись один з одним, багато батьків, що розлучаються, втрачають відчуття того, як їхні дії посилюють страждання дітей. Настав час знову зосередитися на дітях.

"Наприклад, якщо тато після телефонної розмови з мамою сердито кладе слухавку і каже при дитині "Дурна корова!", він має на увазі маму, але ненавмисно б'є також і дитину. Ми хочемо підвищити обізнаність про це", - каже Тілльманн Шрьорс. Він є системним тренером і медіатором з питань виховання дітей і проводить курси для батьків - в ідеалі разом з жінкою - в різних установах Дюссельдорфа на основі концепції "Kinder im Blick".

Програма була розроблена Familien-Notruf München і LMU Munich і зосереджується на благополуччі дитини. Важливим кроком у програмі є формулювання цілей батьківства. Керівник курсу Шрьорс покладається на силу уяви: "Наші учасники подумки подорожують на тридцять років у майбутнє і зустрічають там свого сина чи доньку. Якими людьми вони виростуть? А тепер, коли ми зазираємо в майбутнє: Що батьки хочуть, щоб доросла дитина думала про період розлуки?" Так зазвичай створюється образ незалежної людини з позитивним ставленням до життя. Гарна мета. Завдання курсу полягає в тому, щоб з'ясувати, що потрібно зробити сьогодні для досягнення цієї мети - в тому, як батьки взаємодіють один з одним, а також з дитиною.

"Батьки повинні відчути, як певні ситуації можуть вплинути на дитину, яка розлучилася з сім'єю, і як вони можуть вплинути на її розвиток", - говорить Тілльманн Шрьорс. "Для цього учасники курсу беруть на себе роль дітей і дивляться на себе з їхньої точки зору. Діти також бачать себе як суміш мами і тата. І тому кожне погане слово, сказане на адресу одного з батьків, однаково боляче ранить їх".

Для Тілльмана Шрьорса, однак, мова йде не про уникнення конфліктів, а про те, щоб батьки вирвалися з укорінених рольових патернів. Щоб за кожною дією автоматично не слідувала ще більш жорстка реакція: "Зробити перерву означає перервати суперечку - навіть якщо вона вдавана - відновити контроль над власними думками, перевести подих, зайнятися чимось іншим. На відстані ви, можливо, зможете краще зрозуміти точку зору іншої людини".

Для того, щоб батьки могли більше дізнатися про іншу точку зору, курси завжди змішані - колишні пари відвідують різні курси. Таким чином, батьки дізнаються, як інші матері справляються зі стресовими ситуаціями - і навпаки. Мета полягає в тому, щоб спокійніше реагувати, якщо інший з батьків запізнюється з передачею дитини або якщо ви не брали достатньої участі в плануванні: Такі речі трапляються - не обов'язково як переслідування або зі злим умислом.

Курс "Дитина в полі зору" має на меті не лише опосередковано зміцнити та захистити дітей, практикуючи комунікацію та спокій між розлученими батьками. Звичайно, це стосується і дитини. Наприклад, батькам, які часто не живуть з дитиною, важко переносити відторгнення своїх дітей. Незалежно від причин або фактичного перебігу розлучення, з точки зору дітей, батько спочатку є "невдахою", який зруйнував сім'ю.

Тілльманн Шрьорс: "Багато дітей відчувають вдома сумну матір, і це абсолютно нормально - бути вірним людині, з якою ти знаходишся кожен день. У випадку суперечки це також означає бути вірним батькові". Для того, щоб впоратися з цим конфліктом лояльності, батькам потрібно правильно оцінити обставини. Вони повинні бути терплячими і не дозволяти відмові дитини виводити себе з рівноваги. "Натомість вони повинні подати дитині сигнал: "Я розумію, що ти злишся, але я люблю тебе з твоїм гнівом, і я буду поруч з тобою".

Так що спокій тут також в порядку денному. Якою б складною не була ситуація, розслаблене ставлення допоможе всім членам сім'ї та їхнім стосункам один з одним у довгостроковій перспективі.

Тільманн Шрьорс - системний тренер з виховання дітей та медіатор у власній "Майстерні перспектив". Як керівник батьківських курсів, він підтримує Німецьку асоціацію захисту дітей та Асоціацію одиноких матерів і батьків VAMV e. V. У нього троє дорослих дітей.

Тільман Шрьорс має трьох дорослих дітей.