Când părinții din familiile care se separă se ceartă în legătură cu bunăstarea copilului, este vorba adesea despre cadrul general: Locuința, îngrijirea copilului, orele de vizită, banii, școala, hrana sau sănătatea. Cu toate acestea, bunăstarea copilului depinde în mare măsură și de comportamentul responsabil față de copil și de celălalt părinte. Cursul pentru părinți "Kinder im Blick" oferă sfaturi practice cu privire la modul de abordare a situației de separare.

Separarea sau divorțul părinților este o experiență plină de crize pentru toți cei implicați. Cuplul care se separă trebuie să accepte dezamăgirea unei relații eșuate și să facă față durerii și respingerii. Dar este deosebit de dificil pentru copii. Neputincioși, ei experimentează modul în care structura centrală a familiei se destramă. Lipsa de siguranță îi face să se teamă de pierdere și să se întrebe dacă nu cumva ei înșiși au greșit cu ceva. Adesea, ei se simt abandonați de părintele care pleacă - sau chiar de amândoi.

În certurile dintre ei, mulți părinți care se despart pierd din vedere modul în care acțiunile lor contribuie la suferința copiilor. Este timpul să ne concentrăm din nou asupra copiilor.

"De exemplu, dacă tata închide furios după o convorbire telefonică cu mama și spune "Vacă proastă!" în fața copilului, el se referă la mamă, dar lovește involuntar și copilul. Vrem să conștientizăm acest lucru", spune Tillmann Schrörs. El este antrenor și mediator parental sistemic și organizează cursuri de parenting - ideal împreună cu o femeie - la diferite instituții din Düsseldorf, bazate pe conceptul "Kinder im Blick".

Programul a fost dezvoltat de Familien-Notruf München și LMU München și se concentrează pe bunăstarea copilului. Un pas important în program este formularea obiectivelor parentale. Șeful de curs Schrörs se bazează pe puterea imaginației: "Participanții noștri călătoresc mental treizeci de ani în viitor și își întâlnesc acolo fiul sau fiica. În ce fel de oameni se vor fi transformat aceștia? Și acum că ne uităm în viitor: Ce vor părinții să gândească copilul adult despre perioada de separare?" Acest lucru creează de obicei imaginea unei persoane independente, cu o atitudine pozitivă față de viață. Un obiectiv frumos. Sarcina în cadrul cursului este de a afla ce trebuie făcut astăzi pentru a atinge acest obiectiv - în modul în care părinții interacționează între ei, dar și cu copilul.

"Părinții ar trebui să simtă cum se pot simți anumite situații pentru un copil separat și cum pot avea un impact asupra dezvoltării sale", spune Tillmann Schrörs. "Pentru a face acest lucru, participanții la curs se strecoară în rolul copiilor și se experimentează din perspectiva lor. Copiii se văd, de asemenea, ca un amestec de mamă și tată. Și astfel, fiecare cuvânt urât la adresa unui părinte îi rănește în egală măsură."

Dar după o separare, există întotdeauna momente încărcate de conflicte și emoții. Este dificil să reflectezi asupra propriilor acțiuni și să rămâi calm. În cadrul cursului, părinții învață să întrerupă discuțiile care escaladează cu un buton mental de pauză.

Pentru Tillman Schrörs, însă, nu este vorba despre evitarea conflictelor, ci despre ieșirea părinților din tiparele de rol înrădăcinate. Astfel încât fiecare acțiune să nu fie urmată automat de o reacție și mai dură: "A lua o pauză înseamnă a întrerupe cearta - chiar dacă este sub un pretext - a recâștiga controlul propriilor gânduri, a respira, a face altceva. Cu distanță, poate că poți înțelege mai bine punctul de vedere al celeilalte persoane."

Pentru ca părinții să învețe mai multe despre cealaltă perspectivă, cursurile sunt întotdeauna mixte - cu foste cupluri care participă la cursuri diferite. În acest fel, tații învață cum alte mame fac față situațiilor generatoare de stres - și viceversa. Scopul este de a reacționa mai calm dacă celălalt părinte întârzie să predea copilul sau dacă nu ați fost suficient de implicat în planificare: Aceste lucruri se întâmplă - nu neapărat ca hărțuire sau cu intenție răuvoitoare.

Un curs "child-in-view" nu este destinat doar să consolideze și să protejeze indirect copiii prin practicarea comunicării și a calmului între părinții separați. Desigur, acest lucru este valabil și pentru copil. De exemplu, este dificil pentru tați - care adesea nu locuiesc cu copilul - să suporte respingerea din partea copiilor lor. Indiferent de motivele sau de desfășurarea efectivă a separării, din punctul de vedere al copiilor, tatăl este inițial "perdantul" care a distrus familia.

Tillmann Schrörs: "Mulți copii se confruntă acasă cu o mamă tristă și este complet normal să fii loial persoanei cu care ești în fiecare zi. În cazul unei dispute, acest lucru înseamnă, de asemenea, să-i ții piept tatălui." Pentru a face față acestui conflict de loialitate, îi ajută pe tați să evalueze corect circumstanțele. Ei trebuie să aibă răbdare și să nu se lase tulburați de respingerea copilului. "În schimb, ar trebui să îi semnaleze copilului: Înțeleg că ești supărat, dar te iubesc și cu supărarea ta și voi fi alături de tine."

De aceea, calmul este și aici la ordinea zilei. Oricât de dificilă ar fi situația, o atitudine relaxată îi va ajuta pe toți membrii familiei și relația dintre ei pe termen lung.

Tillmann Schrörs este antrenor parental sistemic și mediator în propriul său "Atelier Perspective". În calitate de conducător de cursuri de parenting, el sprijină Asociația germană pentru protecția copilului și Asociația mamelor și taților singuri, VAMV e. V. Are trei copii mari.