Bambini in vista

Quando i genitori di famiglie separate litigano per il benessere del bambino, spesso si tratta del quadro generale: Casa, assistenza all'infanzia, orari di visita, denaro, scuola, alimentazione o salute. Tuttavia, il benessere del bambino dipende anche in larga misura da un comportamento responsabile nei confronti del bambino e dell'altro genitore. Il corso "Kinder im Blick" per genitori fornisce consigli pratici su come affrontare la situazione di separazione.

La separazione o il divorzio dei genitori è un'esperienza di crisi per tutte le persone coinvolte. La coppia che si separa deve fare i conti con la delusione di una relazione fallita e affrontare il dolore e il rifiuto. Ma è particolarmente difficile per i figli. Impotenti, sperimentano come la struttura centrale della famiglia vada in pezzi. La mancanza di sicurezza porta a temere la perdita e a chiedersi se loro stessi abbiano fatto qualcosa di sbagliato. Spesso si sentono abbandonati dal genitore che se ne va, o addirittura da entrambi.

Nelle discussioni reciproche, molti genitori che si separano perdono la consapevolezza di come le loro azioni stiano aumentando la sofferenza dei figli. È giunto il momento di concentrarsi nuovamente sui bambini.

"Per esempio, se il papà riattacca arrabbiato dopo una telefonata con la mamma e dice "Stupida mucca!" davanti al bambino, intende la madre, ma involontariamente colpisce anche il bambino. Vogliamo sensibilizzare l'opinione pubblica su questo tema", afferma Tillmann Schrörs. È un coach e mediatore sistemico di genitorialità e tiene corsi di genitorialità - idealmente insieme a una donna - presso varie istituzioni di Düsseldorf, basati sul concetto di "Kinder im Blick".

Il programma è stato sviluppato da Familien-Notruf München e LMU Munich e si concentra sul benessere del bambino. Un passo importante del programma è la formulazione di obiettivi genitoriali. Il responsabile del corso Schrörs si affida al potere dell'immaginazione: "I nostri partecipanti viaggiano mentalmente di trent'anni nel futuro e lì incontrano loro figlio o figlia. Che tipo di persone saranno diventate? E ora che stiamo guardando al futuro: Cosa vogliono i genitori che il figlio adulto pensi del periodo di separazione?". Questo di solito crea l'immagine di una persona indipendente con un atteggiamento positivo nei confronti della vita. Un bel traguardo. Il compito del corso è quello di scoprire cosa bisogna fare oggi per raggiungere questo obiettivo - nel modo in cui i genitori interagiscono tra di loro, ma anche con il bambino.

"I genitori devono capire come certe situazioni possono essere percepite da un bambino separato e avere un impatto sul suo sviluppo", dice Tillmann Schrörs. "Per fare questo, i partecipanti al corso assumono il ruolo di bambini e si sperimentano dalla loro prospettiva. I bambini si vedono anche come un misto di mamma e papà. E quindi ogni parola cattiva nei confronti di un genitore li ferisce allo stesso modo".

Ma dopo una separazione, ci sono sempre momenti carichi di conflitti ed emozioni. È difficile riflettere sulle proprie azioni e mantenere la calma. Nel corso, i genitori imparano a interrompere le discussioni che si intensificano con un pulsante di pausa mentale.

Per Tillman Schrörs, tuttavia, non si tratta di evitare i conflitti, ma di far uscire i genitori da schemi di ruolo radicati. In modo che ogni azione non sia automaticamente seguita da una reazione ancora più dura: "Fare una pausa significa interrompere la discussione - anche se con una scusa - riprendere il controllo dei propri pensieri, fare un respiro, fare qualcos'altro. Con la distanza, può essere in grado di comprendere meglio il punto di vista dell'altra persona".

Per far sì che i genitori imparino a conoscere meglio l'altro punto di vista, i corsi sono sempre misti, con ex coppie che frequentano corsi diversi. In questo modo, i padri imparano come altre madri affrontano le situazioni di stress - e viceversa. L'obiettivo è quello di reagire in modo più calmo se l'altro genitore tarda a consegnare il bambino o se lei non è stato sufficientemente coinvolto nella pianificazione: Sono cose che succedono, non necessariamente come molestie o con intento malevolo.

Un corso per bambini non deve solo rafforzare e proteggere indirettamente i bambini, esercitando la comunicazione e la calma tra i genitori separati. Naturalmente, questo vale anche per il bambino. Ad esempio, è difficile per i padri - che spesso non vivono con il bambino - sopportare il rifiuto da parte dei figli. Indipendentemente dalle ragioni o dall'effettivo svolgimento della separazione, dal punto di vista dei bambini, il padre è inizialmente il "perdente" che ha distrutto la famiglia.

Tillmann Schrörs: "Molti bambini vivono l'esperienza di una madre triste a casa ed è del tutto normale essere fedeli alla persona con cui si sta ogni giorno. In caso di controversia, questo significa anche opporsi al padre". Per gestire questo conflitto di lealtà, è utile che i padri valutino correttamente le circostanze. Devono essere pazienti e non lasciarsi turbare dal rifiuto del bambino. Al contrario, dovrebbero segnalare al bambino: "Capisco che tu sia arrabbiato, ma...": Capisco che sei arrabbiato, ma ti voglio bene anche con la tua rabbia e ti starò vicino".

Quindi la calma è all'ordine del giorno anche in questo caso. Per quanto difficile possa essere la situazione, un atteggiamento rilassato aiuterà tutti i membri della famiglia e il loro rapporto reciproco nel lungo periodo.

Tillmann Schrörs è un coach di genitorialità sistemica e mediatore nel suo "Laboratorio di prospettive". Come conduttore di corsi sulla genitorialità, sostiene l'Associazione tedesca per la protezione dell'infanzia e l'Associazione delle madri e dei padri single, VAMV e. V. Ha tre figli ormai grandi.