Les enfants à l'honneur

Lorsque les parents d'une famille séparée se disputent au sujet du bien-être de l'enfant, il s'agit souvent des grandes lignes : Le logement, la garde, les heures de visite, l'argent, l'école, la nourriture ou la santé. Mais le bien-être de l'enfant dépend aussi essentiellement d'une attitude responsable vis-à-vis de l'enfant et de l'autre parent. Le cours "Kinder im Blick" Parents donne des conseils pratiques sur la manière de gérer la situation de séparation.

La séparation ou le divorce des parents est une expérience de crise pour toutes les personnes concernées. Le couple qui se sépare doit faire face à la déception d'une relation qui a échoué et surmonter les blessures et le rejet. Mais c'est particulièrement difficile pour les enfants. Ils assistent impuissants à l'effondrement de la structure centrale de la famille. Le manque de sécurité les amène à craindre la perte et à se demander s'ils ont pu faire quelque chose de mal. Souvent, ils se sentent abandonnés par le parent qui part, voire par les deux.

En se disputant entre eux, de nombreux parents séparés perdent le sens de la façon dont leurs actions aggravent la souffrance des enfants. Il est grand temps de se pencher à nouveau sur les enfants.

"Si, par exemple, le papa raccroche en colère après une conversation téléphonique avec la maman et dit "Stupide vache !" devant l'enfant, il parle certes de la maman, mais il touche aussi l'enfant sans le vouloir. Nous voulons sensibiliser les gens à ce sujet", explique Tillmann Schrörs. Il est coach parental systémique et médiateur et dirige - idéalement avec une femme - des cours pour parents dans différentes institutions de Düsseldorf selon le concept de "Kinder im Blick".

Le programme a été développé par le Familien-Notruf de Munich et la LMU de Munich et met l'accent sur le bien-être de l'enfant. Une étape importante consiste à formuler des objectifs éducatifs. L'animateur du cours, M. Schrörs, fait appel à l'imagination : "Nos participants se projettent trente ans dans le futur et rencontrent leur fils ou leur fille. Quel genre de personnes seront-elles devenues ? Et puisque nous nous projetons dans le futur : Qu'est-ce que les parents souhaitent que l'enfant adulte pense de la période de séparation ?" De cette manière, on obtient généralement l'image d'une personne indépendante et positive face à la vie. C'est un bel objectif. L'objectif du cours est de déterminer ce qui doit être fait aujourd'hui pour atteindre cet objectif - dans les relations entre les parents, mais aussi avec l'enfant.

"Les parents doivent avoir une idée de la manière dont certaines situations peuvent être ressenties par un enfant séparé et avoir un impact sur son développement", explique Tillmann Schrörs. "Pour cela, les participants au cours se glissent dans le rôle de l'enfant et se voient de son point de vue. Les enfants se considèrent aussi comme un mélange de maman et de papa. Et c'est pourquoi toute parole méchante à l'encontre d'un parent les blesse tout autant".

Mais après une rupture, il y a toujours des moments conflictuels et émotionnels. Il est alors difficile de réfléchir à ses propres actions et de rester calme. Dans le cours, les parents apprennent à interrompre les discussions qui s'enveniment en appuyant sur un bouton de pause mentale.

Pour Tillman Schrörs, il ne s'agit pas d'éviter les conflits, mais de faire en sorte que les parents sortent des schémas de rôles bien établis. Pour que chaque action ne soit pas automatiquement suivie d'une réaction encore plus virulente : "Faire une pause" signifie interrompre la dispute - même si c'est sous un prétexte -, reprendre le contrôle de ses pensées, reprendre son souffle, faire autre chose. En prenant du recul, on peut peut-être mieux comprendre le point de vue de l'autre."

Pour que les parents en apprennent davantage sur l'autre perspective, les cours sont toujours mixtes - les anciens couples suivant des cours différents. Les pères apprennent ainsi comment les mères étrangères gèrent les situations stressantes - et vice versa. L'objectif est de réagir plus calmement lorsque l'autre parent amène l'enfant en retard ou que l'on n'a pas été suffisamment impliqué dans un projet : Ces choses se produisent - pas nécessairement comme une brimade ou avec de mauvaises intentions.

Un cours de regard sur l'enfant ne vise pas seulement à renforcer et à protéger indirectement les enfants en pratiquant la communication et la sérénité entre les parents séparés. Cela vaut bien sûr aussi pour l'enfant. Par exemple, il est difficile pour les pères - qui souvent ne vivent pas avec l'enfant - de supporter un rejet de la part de leurs enfants. Indépendamment des raisons ou du déroulement réel de la séparation, du point de vue des enfants, le père est dans ce cas d'abord le "perdant", celui qui a détruit la famille commune.

Tillmann Schrörs : "Beaucoup d'enfants voient une mère triste à la maison et il est tout à fait normal d'être loyal envers celui que l'on côtoie tous les jours. En cas de conflit, cela signifie en même temps s'opposer au père". Pour gérer ce conflit de loyauté, il est utile pour les pères d'évaluer correctement les circonstances. Ils doivent faire preuve de patience et ne pas se laisser déstabiliser par le rejet de l'enfant. "Au contraire, ils devraient envoyer un signal à l'enfant : Je comprends que tu sois en colère, mais je t'aime avec ta colère et je serai là pour toi."

Donc, là aussi, la sérénité est de mise. Aussi difficile que soit la situation, une attitude détendue aide à long terme tous les membres de la famille et leur relation.

Tillmann Schrörs est coach parental systémique et médiateur dans son propre "atelier de perspectives". En tant qu'animateur de cours pour parents, il soutient l'association allemande de protection de l'enfance et l'association des mères et pères célibataires, VAMV e. V. Il a trois enfants adultes.