Претоварване в ежедневието на семейството, спорове на работното място, кавги в партньорството - конфликти се срещат във всички семейства и във всеки един живот. За да ги разрешите, е важно да говорите за собствените си предизвикателства и трудности. Това не винаги е лесно. Особено за мъжете често е трудно да изразят с думи своите чувства, желания и мисли. Консултантите в мрежата "Истинските мъже говорят" предлагат помощ и противодействат на безмълвието с услугите си. Разговаряхме за услугата с мъжкия консултант Бьорн Зюфке.

Вие понякога се затруднявате да изразите чувствата и мислите си с думи - особено когато не се чувствате добре? Например, когато става въпрос за спорове във връзката ви или прекомерни изисквания в работата?

Ако игнорирате собственото си неудовлетворение, просто продължавате да функционирате и потискате негативните чувства, в дългосрочен план само ще влошите ситуацията. Това може да доведе до здравословни проблеми и сериозни проблеми в партньорството, семейството и на работното място. Последствията понякога са драматични и водят до деструктивни действия на мъжете в поведението им към самите тях или към другите.

Леснодостъпните консултантски услуги предлагат подкрепа в такива кризисни фази. Консултантите от Северен Рейн-Вестфалия по проекта "Истинските мъже говорят" са се специализирали в този вид разговори от мъж на мъж. Един от тях е Бьорн Зюфке от мъжката консултантска служба man-o-mann в Билефелд:

Г-н Зюфке, в продължение на 25 години консултирате изключително мъже. Как се стигна до тази специализация и какъв според Вас е най-честият проблем, който мъжете носят със себе си?

Бьорн Зюфке: Преди 30 години по време на следването си започнах да се занимавам почти изцяло с проблемите на пола: Отношенията между половете като цяло, но най-вече конструирането на мъжествеността и мъжката психика. Веднага след дипломирането си започнах работа като психолог в център за консултиране на мъже, а също така написах няколко книги за това как да бъдеш мъж и баща... е, темата явно не ме пуска!

По моя опит най-големият проблем за мъжете - казано по-просто - е тази силно интернализирана емоционална защита. Благодарение на социализацията си ние често сме се научили да потискаме чувствата си.

Защо точно мъжете толкова често отблъскват чувствата?

Защото живеем в общество, в което емоционалната защита е почти в основата на традиционния - днес го наричаме и "токсичен" - образ на мъжествеността. От мъжа се очаква да бъде издържащ семейството, защитник и опора за защита. Тъгата, страхът, безпомощността, вината и срамът не се вписват в този образ. Единствената толерирана емоция всъщност е гневът - той се смята за "силен" и следователно "мъжествен". Всички останали чувства ни се внушават още от ранна възраст. Когато бях дете, поговорката гласеше: "Индиецът не познава болката".

Това разделяне на чувствата обаче се случва и много по-незабележимо, просто защото плачещи мъже почти не се срещат в обществото или в медиите. Като момче често не виждате нито един баща, чичо или възпитател да изразява чувствата си. Освен това чувствата на момчетата се възприемат по-малко сериозно от тези на момичетата - те просто не се вземат под внимание толкова много. Всичко това води до това, че мъжете се научават да отхвърлят чувствата все повече и повече. В крайна сметка, ако попитате възрастен мъж как се чувства, отговорът често е: "Всичко е наред!". И това не е лъжа или нещо подобно, а просто това, което мъжът действително чувства в този момент. Той няма достъп до това, което се случва вътре в него в момента, защото се е научил толкова добре да изключва този емоционален достъп.

Как се различават чувствата на мъжете и жените?

Нищо: всички хора, независимо дали са мъже, жени, интерсексуални, небинарни, имат едни и същи чувства - по принцип всички. Но проблемът е, че обществото - опосредствано от ежедневните действия, образованието, медиите, света на труда и т.н. - приписва определени чувства само на половете. Или на мъжете, всъщност, само гнева. Гневът често дори се поставя в доста положителен контекст, тъй като мотивира мъжете да се борят, да се самоутвърждават, да отстояват себе си и да побеждават. Жените, от друга страна, не бива да изпитват това чувство на гняв, защото в противен случай биха се разбунтували срещу обстоятелствата. На жените е позволено да бъдат всичко: тъжни, тревожни, безпомощни, виновни, но те трябва да "останат в килера" и да не излизат с гнева си навън. При мъжете е обратното.

Има ли мъже, които наистина изпитват толкова много гняв през цялото време?

Ако един мъж е ядосан, може да се окаже, че всъщност е тъжен или тревожен. Просто понякога не го осъзнава... В това отношение гневът често крие съвсем различни емоции.

Не стана ли образът на мъжете много по-пропусклив през последните години? Не се ли очаква сега от мъжете дори да бъдат съпричастни и нежни, а не гневни?

Нящо се променя, но много, много бавно. Тук наблюдаваме развитие от около десет или петнадесет години, макар и главно в академичните среди. Но да, сега все повече мъже наистина идват на консултации по собствена инициатива - а не защото са изпратени от съда, медицинския персонал или личното им обкръжение. Много от тях изпитват изискването да бъдат едновременно традиционно мъжествени и емоционално настроени. Това двойно изискване, разбира се, е стресиращо...

Повечето мъже обаче не биха отишли в консултативен център по тази причина - или изобщо не биха говорили с някого за личните си трудности. В проучванията продължаваме да виждаме, че голямото мнозинство от мъжете казват, че предпочитат да се справят с личните си проблеми сами. Мнозинството от тях търсят помощ само когато връзката им се е разпаднала, станали са насилници или след години на сексуални трудности или здравословни проблеми.

Как намирате достъп до мъжете, които идват при вас за консултации?

Емоциите също са от решаващо значение за консултантската работа, тъй като те дават информация за това как искаме да оформим живота си. Като се има предвид това, което току-що обсъдихме, не е изненадващо, че повечето мъже първоначално се нуждаят от голяма подкрепа, за да стигнат до своите чувства. Не мога просто да седя и да чакам те да ми кажат какво чувстват. Трябва да бъда малко по-конфронтационен с мъжете, отколкото с жените, да им говоря по-директно и да се втренчвам в нещата. Например, конфронтирам ги с начина, по който говорят. Ако всичко звучи много рационално и не се появяват никакви чувства, прекъсвам ги и се обръщам точно към това. Разбира се, по любящ начин, за да не провокирам допълнителна защита. В хода на разговора споменавам и чувства, които мисля, че разпознавам, но които те не изразяват вербално. Ако проявявам достатъчно разбиране, повечето мъже постепенно успяват да преодолеят до известна степен емоционалните си защити. След това можем да преминем към другите проблеми - и обикновено бързо намираме добри решения за тях. Мъжете често са невероятно добри в намирането на решения и най-вече в прилагането им, което често много добре подхожда на тяхната ориентация към решения и действия - това е домашна игра, така да се каже...

Така че става въпрос за практикуване на диференцирано възприемане на чувствата?

Абсолютно, по принцип можете да практикувате това. Аз също давам на моите клиенти домашна работа по този въпрос: Помолвам ги да сядат на любимото си място за половин час на ден, някъде, където няма разсейващи фактори. След това те трябва да се вслушат в себе си и просто да наблюдават какво се случва. За повечето мъже тези 30 минути в началото са истинско мъчение. Казвам също така на някои от тях умишлено да изберат емоционален филм от Netflix, нищо от категорията трилър, научна фантастика или шпионаж, които мъжете обикновено обичат да избират. Те трябва да изберат филм, който може да ги докосне, защото това им дава и информация за това какво се случва вътре в тях самите. Самата аз вече често мога да кажа дали ще плача, или не, само по петте реда, описващи даден филм. След всичките тези години просто знам точно какво ме докосва. Темата за баща и син или тийнейджърската любовна история ще ме накарат да се разплача веднага, може би дори повече от военна драма.

Защо всъщност е толкова важно да разпознаваме и приемаме всички чувства?

Чувствата са източник на информация, това е тяхната еволюционна цел. Страхът показва кога опасността е неизбежна. Ако не бяхте в състояние да изпитвате страх, отдавна щяхте да сте умрели. Гневът ви подсказва, че границите ви са били пресечени по някакъв начин. Тъгата и радостта означават, че нещо е важно за вас. Чувството за вина обикновено е резултат от това, че сте извършили нещо морално укоримо. Безпомощността ви кара да осъзнаете, че не можете да се справите сами. Всички тези чувства предоставят важна информация. Ако не можете да чуете тази информация, вие сте в безизходица и трябва да вземете пример от другите, от всички инструкции, съвети и насоки, които ви дават вашите родители или партньор.

Какъв е най-добрият начин да се справите с тази информация? И каква роля играе умът в действията ви?

Трябва да се отнасяте сериозно към чувствата си, но, разбира се, да включвате и ума си, когато действате. В известен смисъл чувствата ви предоставят информация за това, което се случва; умът ви помага да изберете подходящ начин за справяне с всяко чувство. Но фактът е следният: чувствата винаги са налице, дори и да не се справям с тях, и най-острият ум не може да ги замени.

Идеалният подход би бил да осъзнавате собствените си чувства, да разбирате информацията, която стои зад тях, чрез самоанализ и след това да планирате подходящи действия. Ако това не се случи, сте склонни да изпадате в несъзнателни действия, които не винаги са най-добрите.

Мъжете сякаш се измъкват от това да ограничават достъпа до емоциите си до минимум през целия си живот. Докато не влязат във връзка с жена...

В много области на живота мъжете всъщност не са толкова зависими от чувствата си като източник на информация. В работата те знаят точно какво да правят. Когато спортуват с половинката си или разговарят на фактологични теми, те също не са зависими от информация, идваща дълбоко отвътре. Ситуацията е различна в една връзка. Жените често изискват определена емоционалност и така много мъже се сблъскват за първи път с факта, че не знаят как точно се чувстват в тази или онази ситуация.

Как двойките могат да успеят да общуват по-добре

С повече разбиране един към друг. Мъжете често не разбират как са социализирани жените и какво означава за тях говоренето. На свой ред това може да помогне на жените, ако осъзнаят как мъжете са принудени да отблъскват емоциите си, докато растат. И колко е трудно да се свържеш с чувствата си като възрастен, дори ако някой с любов те пита за тях. Не можеш просто да завъртиш копчето. Щом разберете това, вече няма да приемате толкова лично, когато някой мъж понякога ви избягва... а може и да се чувствате по-малко наранени.

Професионалните консултанти подпомагат бащите, които търсят помощ при конкретни проблеми. Те помагат на мъжете да изразят това, което наистина чувстват, а не това, което се очаква от тях. Това им помага да разберат по-добре предисторията на личната си ситуация и да инициират промени.

Целта на консултативните сесии е да дадат на мъжете инструментите, от които се нуждаят, за да се справят добре със себе си и с хората, с които имат близки отношения.

Специалистите им помагат да подредят собствените си чувства и да разберат причините и предисторията на собствените си трудности. Заедно те обсъждат какви нови начини за справяне със ситуацията са възможни.