Copii la vedere

Când părinții din familiile care se despart se ceartă în legătură cu bunăstarea copilului, adesea este vorba despre cadrul general: Locuința, îngrijirea copilului, orele de vizită, banii, școala, hrana sau sănătatea. Cu toate acestea, bunăstarea copilului depinde, de asemenea, în mare măsură, de comportamentul responsabil față de copil și față de celălalt părinte. Cursul "Kinder im Blick" pentru părinți oferă sfaturi practice cu privire la modul în care se poate face față situației de separare.

Separarea sau divorțul părinților este o experiență plină de crize pentru toți cei implicați. Cuplul care se separă trebuie să se împace cu dezamăgirea unei relații eșuate și să facă față durerii și respingerii. Dar este deosebit de dificil pentru copii. Neputincioși, aceștia experimentează cum structura centrală a familiei se destramă. Lipsa de siguranță duce la temeri de pierdere și la întrebarea dacă nu cumva au făcut ei înșiși ceva greșit. Adesea se simt abandonați de părintele care pleacă - sau chiar de amândoi.

În certurile dintre ei, mulți părinți care se separă pierd conștiința modului în care acțiunile lor contribuie la suferința copiilor. Este timpul să ne concentrăm din nou asupra copiilor.

"De exemplu, dacă tata închide supărat după o convorbire telefonică cu mama și spune "Vacă proastă!" în fața copilului, se referă la mamă, dar fără să vrea îl lovește și pe copil. Vrem să sensibilizăm publicul cu privire la acest lucru", spune Tillmann Schrörs. El este antrenor și mediator în domeniul parentingului sistemic și organizează cursuri de parenting - în mod ideal împreună cu o femeie - la diferite instituții din Düsseldorf, bazate pe conceptul "Kinder im Blick".

Programul a fost dezvoltat de Familien-Notruf München și LMU München și se concentrează pe bunăstarea copilului. Un pas important în cadrul programului este formularea obiectivelor parentale. Responsabilul cursului, Schrörs, se bazează pe puterea imaginației: "Participanții noștri călătoresc mental treizeci de ani în viitor și își întâlnesc acolo fiul sau fiica. În ce fel de oameni se vor fi dezvoltat? Și acum că ne uităm în viitor: Ce vor părinții să gândească copilul adult despre perioada de separare?". Acest lucru creează, de obicei, imaginea unei persoane independente, cu o atitudine pozitivă față de viață. Un obiectiv frumos. Sarcina în cadrul cursului este de a afla ce trebuie făcut astăzi pentru a atinge acest obiectiv - în modul în care părinții interacționează unul cu celălalt, dar și cu copilul.

"Părinții ar trebui să simtă cum anumite situații pot fi resimțite de un copil separat și cum pot avea un impact asupra dezvoltării sale", spune Tillmann Schrörs. "Pentru a face acest lucru, participanții la curs își asumă rolul copiilor și trăiesc experiența din perspectiva lor. De asemenea, copiii se văd pe ei înșiși ca un amestec de mamă și tată. Și astfel, fiecare cuvânt rău la adresa unui părinte îi afectează în egală măsură."

Dar, după o separare, există întotdeauna momente încărcate de conflicte și emoții. Este dificil să reflectezi asupra propriilor acțiuni și să rămâi calm. În cadrul cursului, părinții învață să întrerupă discuțiile care escaladează cu un buton mental de pauză.

Pentru Tillman Schrörs, însă, nu este vorba despre evitarea conflictelor, ci despre faptul că părinții trebuie să iasă din tiparele de rol înrădăcinate. Astfel încât fiecare acțiune să nu fie urmată automat de o reacție și mai dură: "A lua o pauză înseamnă a întrerupe cearta - chiar dacă este sub un pretext - a recăpăta controlul asupra propriilor gânduri, a respira, a face altceva. Cu distanța, poate că poți înțelege mai bine punctul de vedere al celeilalte persoane."

Pentru ca părinții să învețe mai multe despre perspectiva celuilalt, cursurile sunt întotdeauna mixte - cu foste cupluri care participă la cursuri diferite. În acest fel, tații învață cum alte mame fac față situațiilor generatoare de stres - și viceversa. Scopul este de a reacționa mai calm dacă celălalt părinte întârzie să predea copilul sau dacă nu ați fost suficient de implicat în planificare: Aceste lucruri se întâmplă - nu neapărat ca hărțuire sau cu intenții răuvoitoare.

Un curs "Copilul în perspectivă" nu ar trebui doar să consolideze și să protejeze indirect copiii prin exersarea comunicării și a calmului între părinții separați. Desigur, acest lucru se aplică și copilului. De exemplu, este dificil pentru tați - care adesea nu locuiesc cu copilul - să suporte respingerea din partea copiilor lor. Indiferent de motivele sau de desfășurarea efectivă a separării, din punctul de vedere al copiilor, tatăl este inițial "ratatul" care a distrus familia.

Tillmann Schrörs: "Mulți copii au experiența unei mame triste acasă și este complet normal să fii loial persoanei cu care ești în fiecare zi. În cazul unei dispute, acest lucru înseamnă, de asemenea, să îi ții piept tatălui." Pentru a face față acestui conflict de loialitate, îi ajută pe tați să evalueze corect circumstanțele. Ei trebuie să fie răbdători și să nu lase respingerea copilului să îi tulbure. "În schimb, ei ar trebui să îi semnaleze copilului: Înțeleg că ești supărat, dar te iubesc chiar și cu supărarea ta și voi fi alături de tine."

Așa că și aici calmul este la ordinea zilei. Oricât de dificilă ar fi situația, o atitudine relaxată îi va ajuta pe termen lung pe toți membrii familiei și relația dintre ei.

Tillmann Schrörs este un antrenor de parenting sistemic și mediator în propriul său "Atelier Perspective". În calitate de conducător de cursuri de educație parentală, sprijină Asociația germană pentru protecția copilului și Asociația mamelor și taților singuri, VAMV e. V. Are trei copii adulți.

Săptămâna trecută, a lucrat la un curs de educație parentală.