Collaborazione paritaria

C'è stato un cambiamento di consapevolezza tra i padri moderni. Ma qual è la situazione reale della divisione delle responsabilità tra i genitori di oggi? E come si può negoziare la genitorialità paritaria nella pratica? Lo psicologo e terapeuta maschile Björn Süfke dà consigli su come i padri possono cambiare i vecchi modelli di ruolo.

Editorial team: gli studi lo dimostrano: Molti uomini di oggi desiderano trascorrere più tempo con i figli, vogliono essere coinvolti a casa, fare un buon lavoro al lavoro e avere una buona conversazione con la propria partner su tutto questo. Tuttavia, uno sguardo alla realtà della vita mostra spesso un quadro diverso. Che ne è dei modelli di ruolo e della partnership nella famiglia di oggi?

Björn Süfke: Fondamentalmente, c'è una chiara tendenza che mostra che c'è un cambiamento di consapevolezza tra gli uomini. I padri sentono sempre più la necessità di uscire dai vecchi modelli di ruolo e lo esprimono sempre più spesso. A mio avviso, spesso c'è un problema nel metterlo in pratica. Sia i padri che le madri amano dire: "Sì, lo facciamo in modo paritario, prendiamo decisioni insieme" - ma a livello inconscio, ci sono molti schemi radicati. Si tratta quindi di riconoscere questi schemi, di venirne a capo e di parlarne con il partner - senza auto-colpevolizzarsi o giudicarsi, ma con molta compassione e autoironia. Ciò che si riconosce, si può anche cambiare, in modo da poter prendere consapevolmente strade diverse.

Un esempio da parte mia: per sciogliere i vecchi schemi di ruolo, io e mia moglie condividiamo il maggior numero possibile di compiti di cura dei figli al 50:50. In modo che, ad esempio, quando si tratta di mettere a letto i bambini, non si insinui inconsciamente ad un certo punto che i compiti di cura e di coccole spettano principalmente alla madre, lo facciamo a turni su base giornaliera. In questo modo si riduce il rischio che si sviluppino delle routine - in modo del tutto involontario - in modo che l'uno o l'altro sia ancora una volta il principale responsabile di determinati argomenti.

Editorial team: Cosa possono fare gli uomini e i padri in modo molto pragmatico per portare avanti il tema della partnership all'interno della famiglia e della società?

Björn Süfke: Per dirla senza mezzi termini: come uomo, posso iniziare a rendermi conto - nel modo più imparziale possibile - di quali sono le mie esigenze: Qual è effettivamente il mio bisogno? Imparziale non significa semplicemente gridare "figli, figli, famiglia" e ignorare completamente il lavoro solo per essere un "uomo moderno". No, si tratta di chiedersi onestamente: come voglio organizzare la mia paternità, la mia collaborazione e la mia carriera? Questa è la cosa migliore che gli uomini possano fare per se stessi, idealmente anche prima della nascita di un figlio.

Questo porta naturalmente a discutere e negoziare il risultato con la sua partner su un piano di parità, perché comporta anche una divisione concreta del lavoro e delle responsabilità. Molte donne sono spesso un passo avanti in termini di comprensione del loro ruolo di madre e, in assenza di un punto di vista indipendente da parte del partner, il suggerimento della madre viene inevitabilmente attuato per molte questioni legate all'educazione dei figli. Se vuole essere un buon partner negoziale e un buon padre, deve determinare la propria posizione in anticipo. Questa è "emancipazione" nel vero senso della parola: è un po' di lavoro, ma ne vale la pena.

Editorial team: Come influisce sui figli ciò che lei chiede?

Per i figli, il beneficio maggiore è quando il padre è presente come persona. Ecco perché è importante condividere i momenti belli quanto quelli difficili. Se trascorre solo del tempo di qualità con i suoi figli, può essere un padre popolare e benvoluto, ma non è un modello di ruolo più di una persona in TV che si vede solo nei suoi momenti migliori.

D'altra parte, se un padre è anche emotivamente presente, che spesso è la sfida più grande per noi uomini, allora è una risorsa incredibile come modello di ruolo maschile, soprattutto per i figli.

E per noi come società nel suo complesso, sarebbe ovviamente fantastico se noi uomini potessimo mettere in pratica tutto questo e condividerlo un po' con il mondo esterno, per far progredire la discussione sociale con il nostro esempio. Ad esempio, è anche importante parlare se noi padri non ci sentiamo percepiti come genitori alla pari in pubblico. Come le donne prima di noi, ora siamo chiamati a chiederci quale sia il nostro rapporto con i requisiti del ruolo sociale: dove questi contraddicono i miei desideri? Con questo atteggiamento emancipatorio, dobbiamo dare forma a tutto il resto, sia alle negoziazioni di partnership che alla nostra pratica quotidiana di padri.

Editorial team: Quali altri punti sono particolarmente importanti per lei quando si negozia in partnership?

Björn Süfke: Personalmente, vorrei allontanarmi dal focalizzarmi sui problemi nei processi di negoziazione. Penso che dovremmo avere un approccio molto più positivo all'argomento.

La negoziazione non deve essere per forza una cosa negativa, come si può sapere dagli affari. Lì, spesso si applica il principio: meglio nego, più ne ottengo e peggio è per la mia controparte. Questo non è un modello che funziona nelle partnership. Non si tratta di una situazione in cui si vince o si perde, ma di una situazione in cui si vince o si perde - siamo sempre entrambi interessati.

Personalmente, vedo questi processi di negoziazione con mia moglie su "Chi va dove, chi fa cosa, chi deve portare il bambino dal medico oggi, chi può....?" come arricchenti. Soprattutto quando la comunicazione sulle piccole cose della vita quotidiana funziona, è qualcosa che crea un legame incredibile a livello di partnership. E a proposito, "negoziare" per noi non significa sempre "Chi di noi deve andare alla serata dei genitori oggi?", ma spesso "Chi di noi può andare alla serata dei genitori?". - perché a entrambi piace molto fare molte cose legate alla genitorialità...

I terapeuti di coppia dicono che le coppie che vogliono avere un futuro insieme hanno bisogno di un progetto comune. Se si prende la genitorialità come esempio di un tale "progetto", tutti ne traggono beneficio: i bambini, ma anche i genitori come coppia.

Editorial team: Quali condizioni quadro e servizi di supporto aiutano le coppie a negoziare la loro unione?

Björn Süfke: L'indennità parentale e il congedo parentale, i congressi dei padri e i portali come Familienportal.NRW sono passi importanti nella giusta direzione. Tuttavia, la disparità di retribuzione tra donne e uomini o la pressione che gli uomini subiscono quando chiedono il congedo parentale nelle loro aziende per praticare la paternità attiva dimostrano che siamo ancora lontani dal realizzare le esigenze dei padri e delle coppie nella vita di tutti i giorni, come descritto all'inizio.

Io stesso ho sperimentato nella pratica quanto sia grande il bisogno di sostegno e quanto poco sia l'aiuto disponibile. A mio avviso, abbiamo bisogno di molti spazi educativi e di riflessione per i padri e le coppie, in modo da poter imparare gli uni dagli altri. Quando si parla di paternità, spesso noi uomini non veniamo presi sul serio nella vita quotidiana. Se come società vogliamo uscire dai ruoli tradizionali, nel senso di un'espansione che permetta di sfruttare tutte le opportunità per uomini e donne, allora dobbiamo anche offrire un sostegno sufficiente, sia per le donne che per gli uomini.