Güvenilir tartışma ortakları olarak ebeveynler

Bunu biliyor musunuz? Öğleden sonra kızınıza okulun nasıl geçtiğini sorarsanız, alacağınız tek cevap "İyiydi" olacaktır. Oğlunuzdan derslerinin nasıl geçtiğini öğrenmek istediğinizde ise kaçamak bir yanıt alırsınız: "İdare eder". Ergenlik çağında cevaplar genellikle iki kelimelik cümlelere indirgeniyor gibi görünüyor. Bazen çocuğunuzla konuşmanın bir yolunu bulmak o kadar kolay değildir. Bunun neden böyle olduğunu ve hangi iletişim kurallarının iyi bir başlangıç yapmanıza yardımcı olacağını öğrenmek için burayı okuyun.

Bazen sessizdirler, bazen de çılgına dönerler. Özellikle ergenlik döneminde gençlerle yakınlaşmak zordur. Çocuklar kapalı kalıyorsa veya ebeveynlerinin sorularından kaçıyorsa, bunun birçok nedeni olabilir: Belki de oğlunuz okuldaki zor bir günün ardından çok yorgundur ve önce biraz mesafeye ihtiyacı vardır. Belki de sorunuz kapı ile kapı arasına girdiği için tüm dikkatinizi kaçırıyordur. Ancak kızınızın "yanlış duyulduğunu" hissetmesi ve sırf bu nedenle kapıyı arkasından yüksek sesle çarpması da mümkündür. Gençler kendilerini baskı altında hissederlerse, basitçe konuşmayı engellerler.

Yanlış anlamalara ve iletişim sorunlarına yol açan, kullanılan ifadeler veya imalar olabilir. Bazen ebeveynler ergenlerin konuşmak istemediğini kabul etmek zorunda kalırlar. Suçlamalar o anda pek bir anlam ifade etmez. Konuşmaya istekli olmak ve konuyu daha sonra tekrar ele almak çok daha iyidir. Tartışmalar, çocukta duyguların kabardığı durumlarda da anlamsızdır. Büyük olasılıkla o anda çocuğunuza ulaşamıyorsunuzdur. Ebeveynler olarak kabul etmeniz gereken şey: Ergenlik döneminde birçok genç ebeveynlerinden uzaklaşır. Arkadaşlar artık ebeveynlerden daha önemli hale gelir. Çocuğunuzun artık size her şeyi anlatmaması veya sizden sır saklamaması normaldir. Bunu bir reddedilme olarak görmemelisiniz.

Çocuğunuzla yakınlık kurmanın ve cana yakın bir konuşma tarzı kullanarak iletişim zorluklarının önüne geçmenin birkaç ipucu var. En önemli davranış kurallarını sizin için özetledik:

• Doğru anı kullanın. Muhtemelen tüm anne ve babalar bu durumu bilir: Çocuğunuz önemli bir şey hakkında konuşmak istiyor, ancak o anda gerçekten zamanınız yok. Yine de şansınızı deneyin ve aceleniz olsa bile bir an durun. "Bunu daha sonra tartışalım" gibi küçümseyici bir yaklaşım nadiren işe yarar. Bu an bir daha gelmeyecektir ve çocuğunuz çoktan geri çekilmiştir. Öte yandan, bazen de ebeveynin itidalli davranması gerekir. Oğlunuz veya kızınız okuldan yeni geldiyse, çocuğunuzu hemen "Şimdi söyle" ifadesiyle zorlamaya başlamasanız iyi olur. Çocuğunuz sinirli veya stresliyse, önce bekleyip görmek mantıklı olacaktır.
• Göz hizasına gelin. Çocuğunuzla aşağıdan konuşmayın, aynı seviyeye gelin. Göz ve bakış teması kurarak konuşmaya gerçekten ilgi duyduğunuzu gösterin. Vücut duruşunuz da önemlidir: aktif olarak çocuğunuza doğru döndüğünüzde, ona zaman ayırdığınızı ve destek verdiğinizi açıkça gösterirsiniz.
• Aktif olarak dinleyin. Açık sorular sorarak çocuğunuzu hikayeler anlatmaya teşvik edin. Dikkatle dinleyin ve takip eden sorular sorarak onu konuşmaya devam etmesi için teşvik edin. Ancak "sorgulama "dan kaçının: sorularınız çok fazla irdelemeye dönüşürse çocuğunuz tamamen susabilir.
• Doğru soru sorma tekniğini uygulayın. Bazı sorular çocukların tek bir kelimeyle veya kısa bir cümleyle cevaplayabileceği türdendir, örneğin "Bugün okul nasıldı?" gibi. Çocuğunuz "iyiydi" cevabını verirse konuşma biter. Daha detaylı sorular sormak çok daha iyidir. Örneğin, bunun gibi:
  • Bugün özellikle hangi konuda mutlu oldunuz?
  • Neden Tina ile Hannah'dan daha iyi anlaşıyorsun?
  • Kaçırdığınız okul derslerini telafi etmek için ne gibi bir öneriniz var?
  • Mutsuz görünüyorsun. Aklında ne olduğunu bana söylemek ister misin?
• İyi niyetli tavsiyelerden kaçının: Zor olsa ve doğal olarak çok daha fazla yaşam deneyimine sahip olsanız bile, konuşmalarınızda aceleci tavsiyelerden, yorumlardan ve kendi değerlendirmelerinizden uzak durun. Çocuğunuz sorunlarını veya çatışmalarını bildirdiğinde ona hazır çözümler sunmaktan kaçının. Çocuğunuzdan durumu kendisinin değerlendirmesini ve kendi önerilerini aramasını istemek çok daha iyidir. Bu, özgüveni güçlendirir ve problem çözme becerilerinin gelişimini destekler.
• Farklı bir görüşü kabul edin: Ergenler kendi fikirlerini oluştururlar, bazen de kasıtlı olarak ebeveynleriyle çatışmacı bir yol izlerler. Yine de tartışmada saygılı olun ve çocuğunuzun argümanlarını dinleyin. Her iki tarafın da yaşayabileceği bir uzlaşmayı birlikte arayın.
• Ben-mesajları gönderin. Pek çok insan zor konuşmalarda çoğunlukla sen-mesajları gönderme eğilimindedir. Bu, kulağa hemen suçlayıcı ve incitici gelir. Durumu tersine çevirmek ve kendi istek ve fikirlerinizi ifade etmek çok daha iyidir. Yani "Çöpü yine yere atmadın" demek yerine, "Haftalık plana sadık kalmanı istiyorum. Bugün çöpü yere koyma sırası sende."
• Olumlu bir şekilde ifade edin. Çocuğunuz hatalar yapmış olsa ve siz eleştiri getirseniz bile, bunu saygılı ve sevgi dolu bir şekilde yapın. "Her zaman kirli spor kıyafetlerini bırakıyorsun" veya "Odanı hiç temizlemiyorsun" gibi iletişim katillerinden kaçının. Bu, ergenlik çağındaki çocuğunuzu yardımcı olmaktan çok kışkırtır ve muhtemelen "Her zaman böyleyse, o zaman daha fazlasını yapacağım" şeklinde meydan okumasına neden olur. Çocuğunuza ne yapmaması gerektiğini değil, ne yapması gerektiğini söyleyin. Ayrıca her konuşmayı takdirle ve sevgiyle bitirmek için çaba gösterin.
• Nasıl hissettiğiniz konusunda açık olun. En iyi niyetle bile olsa, bir tartışma sırasında işler sarpa sarabilir. Bunu bilmelisiniz: Bu tüm ailelerde olur. Her iki tarafta da duygular taşarsa, konuşmayı şimdilik durdurmak mantıklıdır. Yeniden başladığınızda, duygularınızı çocuğunuza açıklamalısınız: Seni ne kızdırdı? Neden böyle davrandınız? Eğer çocuğunuza bağırdıysanız belki de bir özür dilemelisiniz. Bu, birbirinize karşı makul olma yolundaki ilk adımdır
.
• Aile çevresinde düzenli konuşmalar yapın. Aile konseyi ilkesini zaten biliyor musunuz? Ortak endişeleri tartışmak için aile içinde düzenli olarak bir araya gelirseniz, çocuklar erken yaşlardan itibaren ciddiye alındıklarını öğrenirler. Birlikte gündeme gelen tüm konuları ele alabilirsiniz: gelecek hafta sonu için ortak etkinlikler, ev işlerinin dağılımı, doğum günü planları veya bir sonraki seyahat hedefi. Bu şekilde aile konseyi, çocukların yaşlarına uygun kararlara dahil oldukları bir yetiştirme tarzına önemli bir katkıda bulunur. Aile konseyinin bir başka avantajı daha vardır: Tartışmalar sabit bir ritüele bağlandığında konuşmak herkes için daha kolaydır.